Анекдоты про врачи » Страница 37 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи » Страница 37

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Мужик приходит к врачу.
 Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка
часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один
фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой
)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки
вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему
водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается
перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя
сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с
минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят,
  ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
  выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
  отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
  побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная
  «восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
  предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…
  Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам
  такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Поехали к стоматологу. Дочка с женой пошли в кабинет, я сижу жду. Проходит какое-то время. К кабинету начинают подтягиваться другие люди. Один из них солидного вида мужик лет 40, сидит книжечку читает.

Тут из тишины кабинета доносится истошный крик моей дочери (как потом узнал это она кричала потому что боялась укола). Так вот мужик тихонько книжку закрыл, потом встал и пошел к выходу.

Когда дочь выходила, мужик ещё не вернулся. Прошло около 30 минут...