Подборка анекдотов за 10.01.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 10.01.2024

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по...

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?" Урок №1 получен.

1. Поселок Озерный совсем молодой – он возник в 1949 году. Вокруг раскинулось много красивых водоемов-прудов, в сливах некоторых из них образовались небольшие водопады. 
   

... Третье близкое общение с трактором "Кировец" случилось у меня через много лет, году этак в 1969-ом или 1970-ом. Как-то осенью мне удалось выцарапать у начальства неделю прошлогоднего отпуска и я, недолго думая, отправился к родственникам в деревню Дулебино в ста с небольшим километрах от Москвы.
Деревня славилась усадьбой писателя XIX века Д.В. Григоровича и великолепными окрестностями (река Ока, грибные места и пр.). В первый же день я обнаружил недалеко от деревни одиноко стоящий в поле трактор "Кировец" с задранным вверх восьмикорпусным плугом. Во второй день он...

Я нёсся на велике, увидел, что можно пересечь проспект. Но только если ОЧЕНЬ быстро. Думаю, обидное слово "мудак!" воскликнули минимум десяток водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что на плече у меня был объёмистый пакет с конференции. Как потом показало вскрытие, бумажный. На последних метрах его ручка порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Колено шло вверх. Кто помнит физику, уже смеётся.

Руль вывернуло, и я полетел аки птица. Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт - башкой в киоск Союзпечати. Стекло, неприятно. Изогнулся, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся. Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: "Простите, а у вас нет газеты Правда?"

До сих пор не пойму, за каким хреном я такое ляпнул. Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни - девушка принялась хохотать, и мы познакомились :)

Суд. Судья пытается запустить флешку на которой видео с места событий.. Компьютер флешку не видит. Помогает прокурор. Компьютер не видит. Секретарь. Компьютер не видет.

Я беру флешку, в ней аккуратная дырочка. Сквозная.. ЕЁ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ПОДШИВАЛИ К ДЕЛУ. дырка от дырокола..... И никого кроме меня это не смутило.

А вот и у меня есть хорошая история про то, как жадный хозяин похоронил свой бизнес. История не моя, пересказываю по памяти, потому могу ошибаться в деталях.

Короче, начало нулевых, среднего пошиба питерская контора, в конторе, как положено, есть сисадмин, который про все айтишное на свете сразу, все настроено, все работает, чувак сидит в своей норе и гоняет в контру.

Проходит владелец заведения, видит безобразие, что боец ничем не занят, предлагает ему интересную сделку: а давай, говорит, раз тебе все равно заняться нечем, ты будешь у меня работать два дня в неделю, а получать за это 40% от того, что я тебе сейчас плачу.

Чувак что-то блеет, что, мол, это...

Вчера иду с работы. Поздно. Снег белый и пушистый, фонари горят, дворники лопатами тротуары подчищают после тракторов. Мужик с собакой в снежки играет. Лепит снежок кое как, морозец небольшой но снег не липкий. Показывает снежок собаке и бросает. Снежок по дороге рассыпается. Пес счастливый бежит, далеко бежит, пытается в снеге снег найти. Не получается. Морда несчастная. Мужик продолжает издеваться, еще снежок лепит, показывает собаке. Тетка чуть впереди меня:
- Так же нельзя! Он же не найдет!
- А нефиг было ботинок грызть!
Мстительные у нас люди все-таки.

А не пора ли легализовать проституцию?⁠⁠

Плюсы: деньги пользователей-налогоплательщиков не идут на содержание армии сутенёров, крыш в виде бандитов или ментов, а идут в виде налогов с тружениц чпокательного фронта в казну.
Минусы: нет.
Как это сделать:
Скачиваешь приложение "Яндекс Шлюхи".
Выбираешь тарифы, Эконом, Комфорт или Бизнес.
Потом, встреча у тебя или у неё.
Приложение показывает ближайшие квартиры, или через сколько минут оказывательница услуг будет у тебя.
Ты видишь её фото и рейтинг.
Оплачиваешь либо картой либо наличными, чпокаешь её, а она тебе рассказывает, что так-то она сотрудница Газпрома, а это так, для души.

Объявление: "Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города."

- Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?          

Знакомая рассказала.

Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
- Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
- Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?          

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?!!!"
В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.
И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.
Дальше диалог:
Ж: Мужчина, остановитесь наконец!!!! Я за Вами уже две станции бегу!!!
Я: Извините, что случилось?
Ж: Вы меня задели на станции "К"!!!! (как раз два перехода назад)
Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.
Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти!!!!
Я: Т.е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?
Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!!!
Я: .....