Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть (заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад, Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную... Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку. Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня. Вот в гнойной - другое дело!"

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно…

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну эффект плацебо. - У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается. - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: - Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом. На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

В 94-м году в качестве благодарности я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент: - Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой: - Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).

Рассказ от врача скорой помощи на форуме. На вызове по поводу электротравмы у ребёнка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали, как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришёл папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое...

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

У врача. - Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию. - Никитин. - А, геморрой! - Нет, Константин.