Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог. Я обращаюсь к милой бабушке: - Какие для вас привычные цифры артериального давления? Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): - Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9. Я не понимаю, о чём вы меня спрашиваете! Коллега, сдающий смену (шёпотом мне на ухо): - Она сотрудник мех-мата МГУ :-) Я (сдерживая улыбку): - Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным? Бабушка: - Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150. Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она, наверное, отвечает: "Шестьсот ньютонов!".

В чате: perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман.. Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах. perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции. DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом? - Конечно патологоанатомом. - Почему? - Пациент спокойный.

Выходит хирург из кабинета. - А пациент жив? - Да, а что? - Я ему сказать что-то хотела. - Ну, давайте я передам. - А я на права сдала?

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер. Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух...

Ночь, звонок в скорую. - Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! - Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

- Доктор, скажите честно: я умру? - Да. - Скоро? - К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь". после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь": - половой жизнью живёте? - нет пауза. в замешательстве: - вы уверены? в тот момент я даже сама засомневалась