- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна... - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!! - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть, неудобная, покрывало слазит, уж лучше диванчик. Это функциональная койка легко транспортируется, катается на колесиках, бывало мы пациентов прямо на кровати в операционную отвозили, ну или из палаты в палату. А вот поднять её, можно конечно, но очень не просто. Так вот. К нам привезли...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете? - Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Доктор: - Что вы принимали сегодня? Пациент: - Желаемое за действительное.

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!

— Доктор, у меня звенит в ухе! — А Вы не отвечайте!

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал...

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу. Психиатр: - Вы замужем? - Да. - Проблемы с половой жизнью у Вас бывают? - Да. - Когда именно? - Когда муж раньше времени с работы приходит.

На приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне! - Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.