Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

- Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой. - А ты что? - Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

Медики о дорогах: - Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход. Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает: "Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".

У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице - один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: "Что-то забыл, чего вернулся?". Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке - вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же.

Доктор говорит пациенту: - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты мне смог заплатить по счету, который я тебе сейчас выпишу!

Приходит мужик лечиться от алкоголизма. Доктор спрашивает: - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой ? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, и не больше!!! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?

Рассказала знакомая учительница. Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали. Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д. Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и...

Мой дядя всю жизнь работал сапожником. Я над ним всё время смеялся на тему "сапожник без сапог". Я вырос, закончил мединститут и устроился работать гинекологом. Теперь мой дядя надо мной смеётся.

По коридору детского кардио-хирургического центра неспешно движется врачебный консилиум. Впереди группа из убелённых сединами профессоров с Самым Главным детским кардиохирургом во главе, потом доктора рангом пониже, и сзади уже шлейфом совсем молодые врачи и медсёстры. Процессия движется от палаты к палате, врачи общаются с детьми, смотрят истории болезни, негромко обсуждая меж собой диагнозы, методы, прогнозы, и всё что в таких случаях положено обсуждать. Выходя из очередной палаты консилиум внезапно наталкивается на сидящего прямо посреди коридора карапуза с машинкой. Врачи обступают малыша, наклоняются над ним, Самый Главный кардиохирург говорит "Привет! Как дела?", ему тут же услужливо протягивают историю болезни, он в неё заглядывает и...

Инспектор ГАИ останавливает машину, в машине муж, жена, сзади ребёнок в детском кресле. Тест на алкоголь. Водитель дует, прибор показывает среднюю степень опьянения. Воитель в отказ, - я трезвый, у вас прибор неисправен. Дают подуть жене. Результат тот же. Жена - да вы с ума сошли, я вообще беременная! Ради принципа дают подуть малышу на заднем сиденьи. И тут прибор аж зашкаливает. Гаишник в недоумении, семья едет дальше. Муж жене: - Вот видишь? А ты заладила "Зачем ребёнку наливаешь, зачем ребёнку наливаешь?!" Аналогичную историю рассказал Александр Попов. Давным-давно, когда еще живы были на Скорой помощи автомобили системы РАФик, когда про ОСАГО никто и слыхом не слыхивал, а основным диагностическим прибором у гаишников была...

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо.