По аналогии
Мой маленький сын, раздавая угощения нашим взрослым знакомым, сказал: "Это вам, молодой человек, а это вам, молодая человечина
Красота- страшная сила
Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно...
Проблемы с развитием
Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
- Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.
- Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.
Взрослый сын
Шел 1991 год, мне 15 лет и это был первый мой поход в аптеку за презервативами. Увидел упаковку из 10 шт, решил купить 10 шт. (я думал их поштучно продают), и чтобы немного разбавить свою покупку, решил купить витамики Ундивит. Преодолевая стыд, даже немного вспотев, даю деньги аптекарю и тихо ему говорю за что. В это время за мной как назло, стала собираться очередь. Аптеки в 90 -х - это такое окошко, через которое передавали товар, а не как сейчас, когда ты ходишь по залу и берешь что хочешь. И она мне начинает в больших количествах передавать эти защитные изделия, как оказалось цена была за 10 шт. , соот. 10 х 10 шт. = 100 шт.!!! У меня стали заканчиваться карманы, я был красен как рак...но когда я уже собирался срочно покидать аптеку, мне в след сказала аптекарь - не забудьте витамины! Забирая вытамины я услышал от мужчины из очереди - Да, витамины тебе точно пригодятся))
Это еще не все...Я пришел домой и думаю ну куда их спрятать, чтобы родители не нашли. И решил их спрятать в свой шкаф где носки. На следующее утро слышу ругань родителей - О ( отец) М ( мать):
О: Ну где мои носки? почему их нет? Я уже опаздываю на работу!
М: Да возмьми у сына, у вас размер одинаковый!
Далее отец достает носки и на него сыпется гора презервативов...О, это выражение лица))) Потом уже со смехом:
О: мать иди посмотри, а сын то наш уже взрослый!
Надо посмотреть под платьем
Подходит дочка(6лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт - девушка/девочка в платье, неопределённого возраста. Далее диалог:
- Пап, а эта девочка большая или маленькая?
- Ну... я и не знаю, скорее большая!
- А я знаю! Надо под платьем посмотреть!
- Чего!?!?)))
- Ну там этикетка будет...для больших платье или для маленьких!
Мамина работа
Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки.
Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном.
-Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен?
-Да скажи что-нибудь.
-Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и...
Колокольчики мои
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
Наличка сразу
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)
Братишка
Однажды...
Будучи еще подростком я пошел на рыбалку. Когда идет на нерест корюшка зубатка это практически массовое мероприятие местных аборигенов. Ведь при ее ловле не надо быть каким-то специалистом или иметь чудо-снасть. Корюшка прет валом и только успевай опускать сачок сделанный из проволочного обруча и картофельной сетки-мешка которые приспособлены к длинному шесту. Идет косяками и когда он рядом только успевай черпать. Пятнадцать-двадцать минут и рюкзак полон.
В тот день было много народу, но корюшка пошла ближе к ночи. Так что черпали в темноте, благо не ошибешься. Начерпались все, но идти домой решили уже...
Анекдоты
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.