Диалог с дочкой. - Пап, купи летающую фею. - Ты все игрушки сразу ломаешь. - Они сами ломаются. - Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался. - А у тебя машина сама в аварию попала. - Тебе какого цвета фею?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Со слов маминых знакомых. Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым...

Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают "козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться, но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза сказала: - Дядя... ну скажи бля!..

Работаю в детском саду,подбегает ко мне девочка и говорит: Миша и Вова в туалете,кидаются бумагой! Влетать в туалет и калечить детскую психику я не стала(как оказалось очень зря).Выходят два голубчика а тут уже я поджидаю: Я знаю,чем вы там занимались!!!! Мальчишки смотрят на меня с недоверием:Все знаете?? И что мы в урну для бумаг написали???Да!(у самой глаз дергаться начал)И что лего и киндеры в унитаз смыли??? Да!(когда успели?Были в туалете пять минут!)И что пластилин в краны затолкали?Да!(Господи,зачем я спрашиваю!?Надо прекращать этот разговор, пока не всплыл еще какой нибудь криминал)А еще вы бумагой кидались!!!Вовка говорит:Миха, я же тебе говорил,что в туалете камера!!А ты мне не верил!!!

Парк. Молодая мама ведёт двоих детей. Мальчик, лет трёх, увидел гуляющего кота: "Котя! Мама, котя!" - и рвётся немедленно догнать и сграбастать предмет вожделения, но ладошка - в маминой руке, и выполнить задуманное не получается. Девочка, на пару лет старше, со вздохом смотрит на брата усталым, мудрым взглядом пожившей женщины: "Ну что ты, как маленький, кошек не видел, что ли?" Поднимает лицо: "Мам, пошли за конфетами!"

Открываю в машине пакет со свежими булками. Внучка (4 года) с заднего сидения: - Кто включил запах хлеба?!

Всем привет. Я живу в Японии уже седьмой год и мои друзья всё клевали мне мозг, что я должен писать какие-нибудь заметки о стране. Вот, доклевали. Решил попробовать. Если вам понравится, я напишу что-нибудь ещё. Я живу тут с 2018 года и приехал сюда как студент в языковую школу. Сейчас я уже шестой год работаю учителем английского языка в японских среднеобразовательных школах и, если честно, переезд в Японию это лучшее, что случилось со мной в моей жизни. Большую часть своей работы я провёл, преподавая английский в младшей школе ученикам третьих-шестых классов (Младшая школа в Японии это 1-6 классы). А дети в этом возрасте не стесняются задавать тебе неудобные вопросы. Вот так и появилась эта история. Я преподавал в школе первый год и одним погожим пятничным днём, когда птички...

Рассказ от неонатолога: роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело. ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает! посмотрели - так это он у Вас просто описался! - как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю: - Чего стоишь? - Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Летний лагерь, на тихом часе девочка подходит к вожатой: - Марина, я, кажется, забеременела?! - бляяя, какой стыд, от кого? - от обеда, смотри какой живот!

- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку! - Ничего! Авось он отвыкнет курить!