Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё. P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. — Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.

А Вы знали, что можно сделать полный сброс заблокированного айфона без ввода пароля? Я тоже не знала. Мама годовалого ребенка.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский". Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?" Как оказалось, я не знал французский.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте: - И как же зовут это чудо? - Сашенька!

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вел себя достаточно, хм, страстно. Моя дочь остолбенела. - Мам! - позвала она. «Ну вот, - подумала я, - сейчас будет задан тот самый вопрос...» - Что такое? - спросила я. - А почему он ее не обойдет?

Мой маленький сын, раздавая угощения нашим взрослым знакомым, сказал: "Это вам, молодой человек, а это вам, молодая человечина

Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры. - Агукает? - весело спрашивала педиатр. - Агукает! - радостно подтверждали мы. - Улыбается? - не отставала врач. - Улыбается! - гордо отвечали мы. - Смеется? - уточняла доктор. - Нет... - растерянно...

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей. Обращение мамы к специалисту: - Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия. - Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Шел 1991 год, мне 15 лет и это был первый мой поход в аптеку за презервативами. Увидел упаковку из 10 шт, решил купить 10 шт. (я думал их поштучно продают), и чтобы немного разбавить свою покупку, решил купить витамики Ундивит. Преодолевая стыд, даже немного вспотев, даю деньги аптекарю и тихо ему говорю за что. В это время за мной как назло, стала собираться очередь. Аптеки в 90 -х - это такое окошко, через которое передавали товар, а не как сейчас, когда ты ходишь по залу и берешь что хочешь. И она мне начинает в больших количествах передавать эти защитные изделия, как оказалось цена была за 10 шт. соот. 10 х 10 шт. = 100 шт.!!! У меня стали заканчиваться карманы, я был красен как рак...но когда я уже собирался срочно покидать аптеку, мне в след сказала аптекарь - не забудьте витамины! Забирая вытамины я услышал от мужчины из очереди - Да, витамины тебе точно пригодятся)) Это еще не все...Я пришел домой и думаю ну куда их спрятать, чтобы родители не нашли. И решил их спрятать в свой шкаф где носки. На следующее утро слышу ругань родителей - О ( отец) М ( мать): О: Ну где мои носки? почему их нет? Я уже опаздываю на работу! М: Да возмьми у сына, у вас размер одинаковый! Далее отец достает носки и на него сыпется гора презервативов...О, это выражение лица))) Потом уже со смехом: О: мать иди посмотри, а сын то наш уже взрослый!

Подходит дочка(6лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт - девушка/девочка в платье, неопределённого возраста. Далее диалог: - Пап, а эта девочка большая или маленькая? - Ну... я и не знаю, скорее большая! - А я знаю! Надо под платьем посмотреть! - Чего!?!?))) - Ну там этикетка будет...для больших платье или для маленьких!

Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки. Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном. -Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен? -Да скажи что-нибудь. -Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и...