Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает: - Сколько не хватает? Я отвечаю: - 20 евро Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу. Hаши нигде не пропадут :)

Однажды... Будучи еще подростком я пошел на рыбалку. Когда идет на нерест корюшка зубатка это практически массовое мероприятие местных аборигенов. Ведь при ее ловле не надо быть каким-то специалистом или иметь чудо-снасть. Корюшка прет валом и только успевай опускать сачок сделанный из проволочного обруча и картофельной сетки-мешка которые приспособлены к длинному шесту. Идет косяками и когда он рядом только успевай черпать. Пятнадцать-двадцать минут и рюкзак полон. В тот день было много народу, но корюшка пошла ближе к ночи. Так что черпали в темноте, благо не ошибешься. Начерпались все, но идти домой решили уже...

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил. – Сынок, иди-ка, встань в угол.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает: - Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами? Мама отвечает: - Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем. Маленький сын отвечает: - Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом? - Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

- Мама. А как я появился? - Мы тебя с интернета скачали, сынок.

В детстве каждый раз, посмотрев рекламу «у вас грязное бельё? мы идём к вам!» я бежал к двери и закрывал её на все замки, потому что я понятия не имел, где у нас грязное бельё и очень не хотелось опозориться перед ними.

Вообще у детей проблемы с определением возраста и пола порой) Я сегодня иду по улице, прохожу мимо двух маленьких девочек( младшей года полтора на вид, старшей лет 5,наверное), младшая смотрит на меня и говорит «ПАПА!». Ей сестра говорит «Ты что, это не папа, папа дома». И я как-то странно себя почувствовала, потому что во-первых я женщина, во-вторых, я вроде на мужчину не сильно похожа. Просто надеюсь, что их папа выглядит как тридцатилетняя высокая худая женщина с розовыми волосами:)

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает день ВДВ.

Не надо бояться медведей, они не страшные, прям с детства помню. Пошел как-то в лес за малиной. Так-то я больше грибы люблю собирать, но тут причина была, поэтому пришлось за малиной идти. Там в лесу я в первый раз медведя и не испугался. Собираю ягоду за ягодой, карячась по бурелому и кустам, того и гляди шею с ногой сломаю, и уже на полянку красивую выбираюсь, как с противоположной стороны этой самой полянки тоже кто-то большой из кустов лезет. Кусты трещат как...