- А ты как плавать научилась? - Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. - Класс, ты им спасибо сказала? - Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает: - Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30. - Вы хоть помирились потом? У ребенка от удивления округляются глаза: - Мам, ты что, мы же не ссорились.

Все-таки факт, что каждое новое поколение умнее предыдущего. помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется"? и ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней. а вот нынешние детки: ребенку почти 3 года, на столе ваза с конфетами.гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое...естественно, тут же мы вещаем ему, мол, не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные! вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась...

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтобы вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо...

Сегодня ребенка с боем провожали в школу. Она жаловалась, что горло болит, но оно как бы и не красное, если к врачу пойдëшь, пошлёт ведь. Мама ей и сказала, что надо было слушаться и шарфик надевать. Уходя ребенка пообещала, что шарф никогда носить не будет, что простудится, заболеет, сдохнет и вообще никогда больше не вернётся в этот дом. Но ключи от квартиры с гвоздика всë же взяла...

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Здравствуйте, меня зовут Аня. Итак… Эта история начинается в 1976-году, когда я появилась на свет не вполне запланированным ребенком. «Как показывает статистика», незапланированные дети более живучие, стрессоустойчивые и иногда морально немного отмороженные. Мои родители были очень веселые. Когда я спрашивала свою маму почему она вышла замуж за папу (а в моей малолетней башке этот союз вот никак вот не укладывался), она ответила– ой, он целый год ходил за мной и нудел – Нин, ну выыыхооди за меня замуж, нууу Ниииин… (привет пикаперам). Мама, по наущению своих подруг, решила таки выйти замуж, имея ввиду запасной вариант – тупо развестись. Но спустя пару...

Ездил к матушке в деревню. У них там свой коллектив, свой быт, свой жизнеуклад. Есть у них там на селе мужичок один, рукастый хозяйственный, увлекающийся, общительный легкий на подъём. Часто заходит к матери в гости по-соседски Вот и в тот раз заглянул аккурат в то время пока я у неё был. Застольный разговор как то перетёк на тему детей.. Сам я детей не привечаю, здешний мем про "дети невероятно тупы" мне близок и понятен. В основной своей массе они и правда все тупенькие, шумные, истеричные, а современные дети еще и крайне капризны. Сосед зацепился за "шумные" и посетовал что...

К детям проще как-то относились. Меня в середине 80-х из детского сада часов в 6 вечера забирал дед, работавший в автобусном парке в ночную смену, я с ним тусил до 9 вечера, мама, идя домой с работы, меня вытаскивала в лучшем случае из кассирской, где я крутил ручку сортировочной машинки (мелочь из автобусных касс разделялась) или, в худшем, из ямы под грязным "Икарусом" со снятым двигателем. Прекратили это веселье только после того, как я одной маминой подруге рассказал, что водилы пидоры, Икарус-машина говно, а слесаря получают хуйню вместо зарплаты.

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть: - Приходи, поиграем в настольный футбол. - На компе? - Нет. - На приставке? - Нет. - На Андроиде? - Нет. - А на чём? - На мангале таком! Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.