Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню и видят - сын все еще не спит. Жена: - Сыночек, может, тебе спеть? Муж: - Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему.

Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только Ваня Клименко. Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос, которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя. И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка». Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий голосок: «Товарищ...

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): - Попрощайся со всеми. Сын: - Я вас прощаю.

Мой сын - ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России. Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка - тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "fuck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез - что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно. Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"". Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак!", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "fuck"! Вот он удивится." Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: - Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: - Ну, давай же! Посылай меня! В: - Куда?! Б: - Ну, как куда? Внук, округляя глаза: - На хуй?

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Однажды друг мой Колька за Вьетнам пострадал. За СРВ. Хотя тогда еще СРВ называлась ДРВ, но это Кольке тоже не помогло. Мы с Николаем еще в школу не ходили, но писать и читать умели запросто во всяком случае. Оба. И любопытные еще с тягой к познанию устройства окружающего мира в общем и батареек в частности. Батарейку, большую, квадратную, мы с Колькой разобрали прям на паркете. Паркеты тогда у нас в доме мастикой было принято натирать. Раз в неделю, или чаще. Специальными электрическими полотерами, или просто ногами и щетками. А эта черная дрянь из...

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила".

Пошли с ребёнком делать Мантушку. Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт. Медсестра: - Если прекратишь плакать, получишь шарик. Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики. Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается. Медсестра шёпотом: -А вот и шаааарик появляется.

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает: — Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена! Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное: — Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!