- Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем - ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом. Помощник: - У меня есть две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество. - А плохая? На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку. И тут голос дочери с дивана: - Крови требуется пять литров.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт: - Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

Установили специальную сидушку на унитаз - маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать: - Помогите! Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно: - Доченька, что случилось? - Мам, вытащи меня, я провалилась! - Да как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь? - А я тебе сейчас открою.

Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказала: - Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни. - А что же самое главное, доченька? - Главное, чтобы ты не умирала

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет. Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать. Я спросил у "соседа" по месту: - Сколько Ваши помидоры стоят? И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был. Приезжает этот хозяин и...

- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только "4" и "5"! - Наверное потому, что у него более умные родители...

У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама говорит: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращении. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

- Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться. - И все!!! Остальное время свободна!!! )))))))))))) - Это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»