Байки
Когда на восточном побережье совместно с американцами строили нефтеналивной завод, эта история и произошла. Я в нефти плохо разбираюсь. Суть ведь не в ней. Главное, что дорога по которой все туда ездили проходила возле моего трактира. А ездили по той дороге, не только наши россияне, но и американцы. А повар у меня в трактире был просто супер. Я даже поваром ее стесняюсь называть — кудесница, более правильно. Творила она на кухне чудеса, да так, что водители, пока деньги не кончатся, не могли от ее блюд оторваться. А что? Под боком две фермы с коровами и свиньями, имелась растительная плантация, не побоюсь этого слова. Все свежак, начиная от мяса и кончая зеленью. Вода артезианская со ста десяти метровой глубины — хрусталь! Но главное, что она как профессионал просто супер! Нда... Отвлекся.
Так вот, ездил там один американец. Водители заедут в трактир, жируют, а он в машине сидит. Сколько его не приглашали, ни в какую. Типа не...
Так вот, ездил там один американец. Водители заедут в трактир, жируют, а он в машине сидит. Сколько его не приглашали, ни в какую. Типа не...
Байки
После школы Юрик вместе со своей будущей невестой Светкой укатили учиться в Москву, а на четвёртом курсе решили расписаться. Сперва хотели по-тихому, но родители возмутились. В деревне всё должно быть по-людски. Вы там у себя в городе хоть на головах ходите, а у нас в деревне свадьба есть свадьба.
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она...
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она...
Анекдот
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Анекдот
Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".
Анекдот
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.
музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.
Анекдот
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Байки
Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило
Байки
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!
Байки
История рассказана моим другом. Есть у нас один общий знакомый,
классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку
большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все
местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него
российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь,
что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве
по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время
было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались
там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам,
никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень
с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него,
очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом
и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего
приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается
и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит:
"Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"
классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку
большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все
местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него
российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь,
что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве
по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время
было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались
там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам,
никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень
с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него,
очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом
и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего
приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается
и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит:
"Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"
Анекдот
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.