Постригся у дагестанца. 500 рублей за 10 минут:
- Даг, почему другие стригут полчаса?
- Чтобы ты был уверен, что это сложно, долго и стоит 600 р.!
Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без виски и минета?
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
В Киеве на Подоле мельком взглянул на парикмахерскую.
Называется "Ван Гог"
В свои 52 года услышал вчера первый раз в жизни вопрос.
Его задал мне парикмахер, ну, или как теперь зовут тех , кто стрижет бороду – барбер, мальчик, годящийся мне в сыновья.
После того, как он проделал свою работу (сразу скажу – мне очень нравится), он на критически близкое расстояние наклонился к моему носу и заглянул в мою ноздрю. Я подумал, что он сейчас туда крикнет что-нибудь в ожидании эха. Но он только почему-то глубоко вздохнул.
А потом задал вопрос.
- А хотите, я вам сделаю депиляцию носа?
Выбрав после...
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
Ты придешь к парикмахеру с моим фото и скажешь:
- Хочу такое.
Она ответит:
- Все хотят, а стричься как будем?
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
Однажды ко мне пришла клиентка на мелирование, когда я набрала все пряди, она попросилась выйти покурить на улицу. На дворе стояло лето и я отпустила её прям в пеньюаре. Прошло уже наверное лет 5, ни её, не пеньюара, я больше не видела.
Сучка крашена!
Работаю админом в салоне красоты.
Зима, последний клиент мужчина встает из кресла. Уборщица помыла полы у ресепшена. Я бегу к моему рабочему месту, чтобы рассчитать человека, он идет за мной и тут я подскальзываюсь на мокром полу и понимаю, что падения не избежать. Клиент крепкий парень ловит меня за мгновение до того, как я ударилась головой об кафельный пол. И в общем когда он меня поймал, я не нашла ничего лучше, чем сказать:
–молодой человек, вас просто сногсшибательно подстригли..
Ну и вот. Замужем за ним уже 8 лет. Трое детей, собака, шубу мне купил...
Ладно, шучу. Не видела я его больше никогда.
Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Парикмахер интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его... от него запах такой… моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?
