Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да.

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? - Да все не нравится. - Ну конкретно? - Ну все плохо. Все не нравится. - Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

— Скажи, кто тебя стриг? — Мастер. — Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен. В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни. Я запомнила. И пошла...

Было мне лет 17 и решил я постричься. Зашел в парикмахерскую, а там скучает пожилой мастер. Сел я в кресло и рассказал, какую хочу стрижку. Мастер набросил на меня накидку, положил мне на плечи руки и позвал: "Вера!". На его призыв из подсобки нехотя вышла девушка лет 20-22, остановилась и начала накручивать прядь своих волос на палец. "Вера" - повторил он - "Не хочешь постричь клиента, тебе же практиковаться надо!". Вера пристально посмотрела на меня и немного подумав сказала: "Не, не хочу", и скрылась за дверью. Под её взглядом я невольно вжался в кресло. Прошло много лет, но я до сих пор благодарен Вере за то, что моя стрижка не стала частью ее практики!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Постригся у дагестанца. 500 рублей за 10 минут: - Даг, почему другие стригут полчаса? - Чтобы ты был уверен, что это сложно, долго и стоит 600 р.!

Мужик заходит в Барбершоп: — Сколько стоит подстричься? — 2000 — А если без виски и минета?

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

В Киеве на Подоле мельком взглянул на парикмахерскую. Называется "Ван Гог"