Анекдоты про парикмахер » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » парикмахер » Страница 5

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
 - Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Зашел сегодня в парикмахерскую. Сидю, подстригаюсь.
Заходит какой-то мужик.

- Стрижете?
- Стрижем. А квадрокод у вас есть?
- Нету...
- Тогда не сможем вас принять.
- Я сейчас в другую парикмахерскую пойду!
- Зачем сразу угрожать? Подождите - человек достижется, и вас подстрижем!

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка "закрыто", на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь – жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

- Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
- Ясно, стричься как будем?

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Реальная история коллеги.

Клиентка- «Вы понимаете, у меня была собака, хорошая такая собака, мы ее на улице подобрали. Умная такая собака, все понимала! В общем умерла. А дело было зимой. Решили закопать ее на даче в сугробе.
Но видно, не глубоко закопали и вороны ее разрыли. Валяются куски шерсти и кости. Смотрю на эту шерсть и понимаю что цвет шкурки поменялся. Так вот покрасьте меня пожалуйста в такой цвет!»

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
 «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»