В свои 52 года услышал вчера первый раз в жизни вопрос. Его задал мне парикмахер, ну, или как теперь зовут тех кто стрижет бороду – барбер, мальчик, годящийся мне в сыновья. После того, как он проделал свою работу (сразу скажу – мне очень нравится), он на критически близкое расстояние наклонился к моему носу и заглянул в мою ноздрю. Я подумал, что он сейчас туда крикнет что-нибудь в ожидании эха. Но он только почему-то глубоко вздохнул. А потом задал вопрос. - А хотите, я вам сделаю депиляцию носа? Выбрав после...

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......

Ты придешь к парикмахеру с моим фото и скажешь: - Хочу такое. Она ответит: - Все хотят, а стричься как будем?

- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?! - Капитана Джека Воробья.

Однажды ко мне пришла клиентка на мелирование, когда я набрала все пряди, она попросилась выйти покурить на улицу. На дворе стояло лето и я отпустила её прям в пеньюаре. Прошло уже наверное лет 5, ни её, не пеньюара, я больше не видела. Сучка крашена!

Работаю админом в салоне красоты. Зима, последний клиент мужчина встает из кресла. Уборщица помыла полы у ресепшена. Я бегу к моему рабочему месту, чтобы рассчитать человека, он идет за мной и тут я подскальзываюсь на мокром полу и понимаю, что падения не избежать. Клиент крепкий парень ловит меня за мгновение до того, как я ударилась головой об кафельный пол. И в общем когда он меня поймал, я не нашла ничего лучше, чем сказать: –молодой человек, вас просто сногсшибательно подстригли.. Ну и вот. Замужем за ним уже 8 лет. Трое детей, собака, шубу мне купил... Ладно, шучу. Не видела я его больше никогда.

Из книги жалоб. В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Парикмахер интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его... от него запах такой… моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.