Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Б***ь, что ли? - Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Зашел сегодня в парикмахерскую. Сидю, подстригаюсь. Заходит какой-то мужик. - Стрижете? - Стрижем. А квадрокод у вас есть? - Нету... - Тогда не сможем вас принять. - Я сейчас в другую парикмахерскую пойду! - Зачем сразу угрожать? Подождите - человек достижется, и вас подстрижем!

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка "закрыто", на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь – жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине: - Может, одеколончика? - Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит: - Девушка, вы это чего??? - Да мне пофиг, я тут последний день работаю! - Аааа, понятно. Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала. Вся парикмахерская: - Мужик, ты это чего??? - А мне пофиг, я больше сюда не приду.

- Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра. - Ясно, стричься как будем?

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Реальная история коллеги. Клиентка- «Вы понимаете, у меня была собака, хорошая такая собака, мы ее на улице подобрали. Умная такая собака, все понимала! В общем умерла. А дело было зимой. Решили закопать ее на даче в сугробе. Но видно, не глубоко закопали и вороны ее разрыли. Валяются куски шерсти и кости. Смотрю на эту шерсть и понимаю что цвет шкурки поменялся. Так вот покрасьте меня пожалуйста в такой цвет!»