Раздвоение должности
+1

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
Подробнее

Квитанция
+6

- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела ...
Подробнее

Покойная Гамалея
+2

Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!
Подробнее

Не нашел ценное
0

Лежал как-то в больнице.  В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Подробнее

Отмазка
0

По телеку в новостях увидел сюжет про Новую Зеландию. В связи с ковидом у них там всякие ограничения, передвигаться между городами без особой причины, как я понял, нельзя. Вроде можно по работе или к родственникам иногда съездить и т.п. Местные копы жаловались, что их заебали тупые истории жителей, нарушающих режим. Один раз они тормознули чувака на трассе, спросили о цели поездки, он ответил, что едет к своей бывшей, что бы посмотреть как она плачет. Сука, это пять!

Подробнее

Я тоже видел короткое собеседование
+2

Самое эффективное  собеседование я наблюдал в электричке,  пару лет назад. Едут двое мужчин напротив,  не,  не "офисные", видно - крепкие рабочие мужики.  И один отвечает на телефон (далее монолог: я ж половину слышу,  по-памяти , минуты 3-4, не больше) 
-Здравствуй,  требуются..
-..
- Короче, гражданство? Судимость есть? 
-...
- Верно,  вахта 30/30, смена 12/12, два перерыва по 1,5 часа : обед,  ужин.  Еда,  спецодежда,  жильё,  проезд , оборудование - все от компании.  От вас : собеседование,  медосмотр... Ага,  ага.. Ну  сигареты..  чай пряники с собой.  Да,  200 000/вахта. Завтра  жду в 10 на"  #!,=*=*+- 98=9... " 
-...  
(и не было бы этого поста,  без этой фразы, до неё я дремал,  честно) 
- ДА В Х#Й МНЕ ТВОИ КОРОЧКИ НЕ СВИСТЕЛИ! Я тебя отведу на маш.двор и через пол-часа скажу: будешь ты работать или нет.  Завтра в 10! 
Я не знаю,  куда он устроился ,  но HR/бригадир - от Бога просто.
Подробнее

Еврейская мама-2
+1

Подержите мои банки.
Выписываюсь я из роддома с ребёнком на руках, двумя большими пакетами ( постельное, вещи на ребёнка, подгузники и другие вещи натасканые за неделю в роддом). Мама делала мне передачи, ковидное время, в палату не пускали, и обратно посуду не вернуть, поэтому еду передавала не в контейнерах, а в банках, ибо герметично для супчика. 
Так вот, муж с цветами, фотограф, счастливые родственники и мама тихо  меня спрашивает "банки забрала?" У меня просто не было слов...
Подробнее

Переводчик
+2

Давным давно в студенческие годы я подрабатывал переводчиком.

Без особого фанатизма, да и английский знал хреновато, но нужны были деньги.

Мой абсолютный переводческий шедевр (который кстати пошёл даже в многтысячную печать) был в инструкции к овощерезке:

"нарежьте овощи кубиками приблизительно по 2,54 см".
Подробнее

В тему измен
+5

Вот не знаю у кого как, но я в своём муже уверена на всё 100%!
И дело не в безмерной взаимной любви, уважении и ещё чего-то там. Просто мой муж (не знаю как правильно это выразить) практичен, прагматичен, "немного" ленив и самое главное - он экономный.
И если представить, что для измен - нужно куда-то двигаться из дома, заморачиваться с конспирацией, а ещё при этом и инвестировать во что-то малоокупаемое или совсем уж в убыток, то вероятность измены стремительно приближается к 0.
Подробнее

Перевели в морфлот
0

У нас не то байка, не то анекдот ходил. Якобы на самом деле было в нашей части.
Солдат получил год дисбата. Пишет родителям письмо: "Мама, папа! Меня перевели служить в морской флот! Так что служить придётся три года!".
Подробнее

Переименовали
+4

А в нашем вузе году эдак в 1995-м прошло перенумерование аудиторий. Был в трёх корпусах в каждом свой стиль, а сделали единый — четыре цифры, корпус-этаж-аудитория. Пронумеровали, сдали информацию в отдел подготовки расписаний. Отдел сделал расписание. Обнаружилось, что пронумеровали не аудитории, а _двери_, включая двери в туалеты, на лестничные клетки, в поточные аудитории с дополнительными аварийными выходами.
xxx: Уважаемые профессора, которые обнаружили, что им для проведения лекции назначен ЖЕНСКИЙ туалет, были заметно озадачены.
Подробнее

Запасной ребенок
+1

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.
Подробнее

Надо все успеть
+4

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."
Подробнее

Хит-парад выдумщиков
+2

В молодости довелось встать на скользкую дорожку сервиса бытовой техники/электроники.
По-взрослому, на стороне производителя, но все же бытовухи.

Чот по дороге на работу в памяти всплывали забавные эпизоды из судебной практики, где довелось участвовать либо ответчиком, как производитель, либо третьей стороной со стороны ответчика (продавца) отбиваясь от идиотов. Было это в далекие и славные годы, когда дефолт, Ельцин ухожуил и Путин приходил лишь только. В общем золотые были дни.
И так типа хит парад «оленей», которые возможно и в ДиДу сидят в том числе

1. Для разминки на пятом месте человек, получивший кодовое слово сталевар
Суть обращения в суд – отказ в...
Подробнее