- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
После открытия парикмахерских и салонов красоты, в связи с большим количеством желающих, очередность обслуживания клиентов будет определяться конкурсом со стулом. Клиенты бегают вокруг кресла, кто после выключения музыки первый сел, того и обслуживают.
Я близок к тому, чтобы постричься по видеоуроку с ютуба.
Благо, погода позволяет в случае чего ходить всё время в шапке.
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть.
Сходил в парикмахерскую, но такое чувство, что ходил в бордель.
Вход по звонку и только для постоянных клиентов.
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
"..накрыли логово парикмахеров. Неподалёку обнаружен притон маникюрщиц, изъято огромное количество колюще-режущих орудий.."
- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите.
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
Я: Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо
ПАРИКМАХЕР: Ок
[Позже]
ОНА: Ты хорошо выглядишь
ПАРИКМАХЕР [из-под стола]: Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит
я вчера подстриглась
вышло на ура
утром посмотрела
ну вот нахера
