Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это больше 20 лет назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и...
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и...
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника.
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением.
Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось.
Итак...
На Интернет-форуме:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
- Уволили седня манагера.
- За что?
- Этого дебила учили подстройке под клиента, стилям делового общения, борьбе с возражениями… нлп учили. НЛП бля! Бабла в него ввалили! А он на письмо главного технолога клиента: «В представленных документах на одно и то же средство обозначен разный функционал, а также указаны разные ТУ, что вызывает определенные сомнения в корректности представленных документов и целесообразности дальнейшего рассмотрения данных средств.»
Ответил:
- все исправим! Не очкуйте!
В студенческие годы снимали квартиру с товарищем, хоть и местные. У меня был конфликт с отчимом, а товарищу некуда было водить баб, вот и решили снять "двушку". Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр" , поставили два компа (ночами играли в СS) , провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю...
Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков.
Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта.
Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен. Завязалась оживленная дискуссия. Каждый начал высказывать свое мнение о том, как должен стоять стул.
Его поворот через неделю на 180 градусов вызвал...
Я люблю, когда мне звонят телефонные мошенники. Позвонили. Назвали по имени-отчеству, что интересно. Подтвердила. Спрашивают "Вы совершали какие-либо операции по карте за последние 15 минут?"
Да здравствует опыт ошибок трудных, т.е. знакомство и работа с детьми с некоторой умственной отсталостью.
- Я? Ааа.. операция? Это больница?
- Нет, это служба безопасности сбербанка, вы делали покупки в течение последних пятнадцати минут?
- Ы, это купить что-то, да?
- Да, да, вы покупали что-то?
- В больнице?
- Бл...
Бросили трубку.
У меня было когда-то. Нажимаю на кнопку включения компьютера и тут же жуткий вой, стук и хруст и треск. Я к поломкам компьютеров привычный, но тут аж ноги поджал, чтобы мне кусками разорвавшегося диска ноги не оторвало. Я именно так воспринял. Что это винчестер так стартанул и разлетелся. Или сд. Оказалось, что ровно в тот момент как я нажал на кнопку включения компа, кто-то за стенкой что-то сверлить начал ударной дрелью, похоже. Несколько секунд приходил в себя
Будни в деревне.
Иду, навстречу здоровый мужчина с кочергой в руке. Размахивает… И ко мне:
- Мы с вами второй раз видимся, пора бы уже познакомиться… Да вы не бойтесь, не отходите…
- Ну просто вы с кочергой…
- А, так вот почему со мной девушки не хотят знакомиться.
Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес.
Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid".
Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за...
Сестра моя была весела, молода, закончила ВУЗ и пошла на работу в один крупный банк, в отдел вдумчивого перекладывания бумажек. Полгодика поработала, а тут и новогодние праздники подоспели. Последний рабочий день, работы никакой, сплошное равлекалово, но, на рабочем месте. В комнате сидят 5 девчонок, кто-то из них притащил бутылочку абсента, ну, чтоб праздник точно запомнился. Когда первый бокал пили - пытались поджигать, пары из трубочки занюхивать и все такое. Последний без затей просто уже смешали с соком.
Распили бутылочку, и...
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.
Иркутяне настолько суровы, что вместо будильника устанавливают землетрясение
