У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Интересно, а как прикалывался Гитлер, когда брился? Выходил к жене и такой: смотри... я как... обычно?!
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки.
Всегда очень стыдно, когда девушка делает минет и вдруг изо рта достаёт волосинку. А ты лежишь смущенный и думаешь: «почему она не удалит свои усы?».
А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать
главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами, не ешь еду, которая спит вверх ногами
Вот поделишься с женщиной информацией (например, генетической), а она часть потеряет, часть от себя добавит и выдаст потом что-то совсем непохожее.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.
— Извини, ничего не слышу, играет музыка в моих новых больших наушниках от Apple!
— Но ты же сам ко мне подошёл...
— Всё пока, ничего не слышу, у них суперское шумоподавление просто!
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
