Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает
такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой
отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто
задавалась этим вопросом.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Пошел я как-то в суд. Заседание было по мою душу. Важное для меня заседание. Нервничал жутко. По дороге купил фляжечку 0.25 коньяку. На всякий случай. Волнение, давление и прочие недоразумения. Думал, если припрет ( мне давно не 16 лет, увы) , где-нибудь в закутке отхлебну и успокоюсь.
На входе в помещение суда, увидел, что охрана шмонает входящих очень тщательно.
Переполошился. А так как в мозгах полный сумбур , решил, что меня за этот коньяк заарестуют и судить уже будут по статье "Дача взятки должностному лицу". В смысле , я эту фляжечку судье принес.
Вышел. Обошел здание суда и нашел небольшой пустырь с кустиками. Фляжку утопил в снег, ногой притоптал и снегом засыпал.
Суд вынес решение в мою пользу.
Вышел. Покурил три сигареты. Вспомнил про ...
Знакомый следак рассказывал…
Менты поймали жульбана, а он не колется и всё тут. Решили применить силу. Но не просто применить, а чтобы потом им ничего не было, даже при написании заявы.
Так вот, что поведал жулик следователю:
- Завели меня в пустой кабинет, усадили на стул. Сижу один минут 5-10. Вдруг из шкафа вываливают два абсолютно голых мужика в масках, ластах и с дубинками и начинают меня жестко пиздить. Потом залезли обратно в шкаф и тишина. Затем пришёл тот же сотрудник, что привёл меня и сопроводил в камеру. Я ему говорю, мол хочу заяву написать, а он мол, это к следователю. Вот товарищ начальник, хочу написать заяву.
- А на кого именно ты хочешь написать заявление?
- Ну как на кого? На тех в ластах, что меня пиздили!
- Ладно, пиши, как было. Только потом в дурку поедешь с таким заявлением.
Жульбан немного подумал, да и раскололся.
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Начало 2000-х, посёлок на 5000 человек. Учился в 8-9 классе. Дядька работал в прокуратуре, получил новую служебную машину с мигалками и рупором. Мама попросила его забрать меня из школы в 3 часа дня. Приехал на служебной машине в 14.30 во время урока, с включенными мигалками и сиреной и вызвал со школы по рупору типа: "Андрей Петров, выходи с поднятым руками и без оружия...". Авторитет в школе подрос (ну как подрос, бить перестали).
Идея для фильма ужасов
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями - ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняет инструкцию "Вот убьют - тогда и приходите..."
ДЕТЕКТИВ: Это заставит тебя говорить.
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Банан?
ДЕТЕКТИВ: [начинает есть]
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: [плачет] Боже, сними кожуру!
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в...
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: У вас есть один телефонный звонок.
Я: Ок.
[позже]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вам привезли пиццу.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска
познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Всегда будь начеку. Еду с другом с работы, 2 часа ночи. Видим мужичок с толкача Ниву заводит, машет нам руками, просит помочь. Пихали её метров 100, не заводится, Остановились отдышаться, а тут бобик ментовский, тормозят рядышком и просят доки на авто . Мы по сторонам оглянулись, а хозяина нет. У полицаев уже азартный блеск в глазах, давай нас в отдел паковать, минут через 5 вылезает из кустов это чудо в перьях, говорит испугался что с запахом, права было жалко, только когда наручники увидел сдался. Вот так на ровном месте можно поднять себе проблем.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
