Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого: - Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела! - Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

Такого даже я не ожидал... Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату). - А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос. - Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!" - Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! — Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

Самое трудное, когда ездишь на трены по фехтованию, это проходить досмотры в метро. Часто это превращается в разборки с полицией, когда нужно доказывать, что нет, это мечсабля, он гнется, им никого не убьешь, это - спортинвентарь. Короче, каждый раз очередная история. Очень устаешь всем всё объяснять. Но были и веселые случаи. Еду однажды на трену. Стопят в метро. В чехле меч. В рюкзаке фехтовальная снаряга. Досматривают. - Опасного человека мы остановили. Не каждый день можно такое увидеть. А можно узнать зачем вам меч? - Знаете, это часть моей работы. Каждый вечер пятницы я охочусь на драконов, фей, упырей и всякую нечисть в Москве. - Мне почти 60, и я ни разу не видел в Москве ни драконов, ни фей! - Естественно. Как вы думаете, почему? Поржали. Отпустили. Пожелали хорошего вечера.

Моя троюродная сестра работала психологом в МВД, набирала сотрудников в штат. Очень ее забавляли молодые люди, что начитались разных детективов и приходили с надеждами распутывать сложные преступления. - Начитаются своих конандойлей, - говорила она, - и приходят к нам мориартей ловить. А в жизни все куда как прозаичнее. Умные люди преступлений либо не совершают, либо не попадаются, а мы, чаще всего, имеем дело с очень тупыми преступниками, иногда даже клинические случаи попадаются. И рассказала историю: Однажды...

- Цель визита? - Проведение СВО. - К сожалению, в визе отказано

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

«Стой на остановке» – В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта «Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу. Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты". Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

Сегодня утром. Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию. с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы. - Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, что бы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил. Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь. - Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...