Лучшая сука
+6

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Обсудить

Мышление
+2

Добавлю к разным историям про экзамены.
Не знаю, как сейчас, а в мое время прием документов в ВУЗы сопровождался еще и собеседованием. Причем где-то они были чистой формальностью, а где-то нет, и там по результатам собеседования абитуриента могли попросту не допустить к вступительным экзаменам.
Так вот, как мне рассказывали коллеги-абитуриенты, один наш общий знакомый поступал в Физтех. Является он на такое собеседование. Там сидят три развеселых аспиранта и говорят ему:
- Обойдите вокруг стола.
Он удивился, но обошел. Тогда аспиранты ему говорят:
- Вы не сможете у нас учиться.
- ???!!!!
- Чтобы у нас учиться, нужно иметь логическое, математическое и физическое мышление. У вас всего этого нет. Мы предложили вам обойти вокруг стола, и у вас не возникло ни одного вопроса. У вас нет логического мышления - вы не спросили "зачем". У вас нет математического мышления - вы не спросили "сколько раз". И у вас нет физического мышления - вы не спросили "в какую сторону"...
Обсудить

Поворот не туда (light version)
+2

Лет двадцать тому назад я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями©. Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был неспособен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или...
Подробнее

Особенности Национальной торговли
+6

2006 год. Стою  в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.
Обсудить

Вьетнамец⁠⁠
+6

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.
Обсудить

Nahren
+2

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...
Обсудить

Стратегическое мышление⁠⁠
0

Работаю учителем английского. Ученики из начальной школы очень любят обниматься, дарить рисунки, самодельные браслетики, пластилиновых зверей -  в общем, проявляют любовь как могут, за что моё сердце полностью в их руках.
Но история об одном мальчике из 2 класса, назовём его Марк. Весь учебный год задаривает рисунками и поделками в повышенном объёме, по-стахановски один за пару классов производит.  Всю перемену до и после урока с их группой со мной разговаривает,  рассказал уже всю жизнь свою. Начались каникулы и пришкольный лагерь - каждый день получаю букеты из одуванчиков и красивые камни. 
И вот вчера утром видит меня, подбегает, обнимает, поднимает голову, задумчиво смотрит на меня с минуту и спрашивает "Александра Владимировна,  а у вас дочка есть?"
Браво, Марк, 10/10 за грамотную оценку проблемной ситуации и её решение)
Обсудить

Так будет с каждым
+2

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.
Обсудить

Вместо паспорта⁠⁠
+1

Стою на кассе, мне пробивают продукты. Дойдя до пива, просят для подтверждения возраста не паспорт, а снять солнцезащитные очки. Пару секунд смотрели в глаза, затем кивнули и продолжили пробивать товары.
Похоже, кассир увидела мою ещё не выплаченную ипотеку.
Обсудить

Осознание⁠⁠
+2

Когда-то, лет 12 назад, довелось мне отдыхать в санатории с пожилой родственницей. Мне тогда было чуть больше двадцати лет.
И были там занятия лечебной физкультуры или что-то типа того.
Контингент состоял из людей 30+.
Я с удовольствием ходила на эти занятия, и с лёгкостью выполняла все упражнения. Не забывая приговаривать, как это просто.
Согруппники пыхтели, но молчали.
А тётя-доктор смотрела недобро.
Сейчас мне 35 и я начала заниматься гимнастикой для спины. И поняла, что я не могу собрать в замок руки за спиной(упражнение).
Так вот, простите меня, одногруппники и тётя-доктор. Я всё теперь поняла.
Обсудить

Сакраменто
+2

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю — ЛА не столица Калифорнии. Столица — Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока —
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!
Обсудить

Ноги петуха
0

Дочка проходила "собеседование" с психологом в 1 класс.
Психолог - молодая девица.
Дочка неразговорчивая, обстоятельная, разумная,самостоятельная. Очень любит животных и много про них знает (для своего возраста).
П: Ты знаешь свой адрес, где ты живёшь?
Д: Знаю, но не скажу. Мне не велено незнакомым свой адрес говорить, если это не доктор и не полицейский.
П: сколько ног у петуха?
Д: у петуха нет ног.
П:?????
Д: у петуха лапы. Их две.
Обсудить

Суровый кавказец
+1

Заехал недавно к приятелю на его овцеферму, где раньше не бывал. Хожу, осматриваюсь, пока мужики мешки ворочают. Замечаю, как в мою сторону направляется здоровый лохматый кавказец. Судя по внешнему виду, молодой и к ласкам непривычный.
Я приготовился к нападению, так как морда волкодава, размером с чемодан, недвусмысленно свидетельствовала о его намерениях. Ну, я-то дед бывалый, сразу его раскусил, приготовил к защите обе руки и, как только он бросился на меня, успел среагировать, обхватив его за шею. Поэтому он успел облизать только половину моего лица, после чего прибалдел от почесывания за ушами и под подбородком.
     А вы говорите «поводок, намордник»… Под суровым внешним видом часто скрыта нежная натура, как и наоборот, к сожалению.

Обсудить