Анекдоты про полиция » Страница 32 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » полиция » Страница 32

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу: по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я мог знать, что жена к теще уехала?!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Как бы вы описали человека, который напал на вас?
Я: Пожалуй, я бы использовал слова

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [стучит кулаком по столу] Скажи мне всё что знаешь, бесполезный ты сукин сын!
Я: Ок, понял, значит ты плохой коп
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [целует меня в щёку] А теперь хороший. У нас не хватает персонала

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вы можете предположить, почему кто-то хотел убить вашего мужа?
ЖЕНА: [запускает PowerPoint] Налить вам чая? Это надолго

Я: Во время ограбления вчера ночью я занимался сексом
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Зачем вы мне это рассказываете? Вы даже не подозреваемый
Я: О, чувак, да я всем это рассказываю!

Я: Во время ограбления я смотрел «Шестое чувство»
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ясно. Расскажите что произошло
[10 минут спустя]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Чёрт возьми! И он всё это время был мёртв?!

Я: Тот бандит схватил мой телефон, прыгнул на коня и уехал
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Хорошо [открывает блокнот] Можете описать его мне?
Я: Ну, это как огромная быстрая собака с копытами

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Мы нашли человека, который украл вашу личность и выдавал себя за вас
Я: Где он был?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ел чипсы и плакал в своей машине
Я: [впечатлён] Он правда пошёл на это

История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и...

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Скажи мне кого ты видел
Я: Егора Крида
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [вздыхает] На месте преступления?
Я: Нет, на сцене

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это что, наркотики?
Я: Да, и я дилер!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Тогда вы арестованы
Я: Я дилер в казино, ахаха!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: О, хаха! Это хорошее место для работы?
Я: Без понятия, я просто продаю там наркотики

С телятами у нас такой случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф мой - собачник по мелким охотничьим собакам. Не знаю, что там со звериной охотой у его собак, а на печенье с конфетами они хорошо натасканы были, профессионально. Сами-то симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши беззащитно об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какими жадными бывают.
Так вот, через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ из подмосковного колхоза. Все от жадности себе и знакомым килограмм по пятьдесят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали.

А у приятеля в эту же дату...

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок.

если полицейский спрашивает вас, не употреблял ли ты наркотики за последние 24часа, смотреть на часы - не самая лучшая идея... особенно когда на руке нет часов.

А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией, что это вы избили своим лицом кулак полицейского…