Подборка анекдотов за 13.09.2020 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 13.09.2020

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой

Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не...

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и...

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского орнитолога по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо, он также остался "настоящим попугаем", только говорящей.
Иван Никифорович держал собаку охотничьей породы по летающей дичи. Собаку звали Варькой, завел он ее сам, у него вообще всех собак звали Варькой, да и жену тоже, как в известной пьесе «Бал в сочельник, или Часы с боем» неизвестного Мельяка. Умнейшая была собака, вся в хозяина только абсолютно непьющая.
Пришел как-то Иван Никифорович с собакой в гости к Ивану Ивановичу, отметить какое-то мужское событие: то ли...

Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.

С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.

Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют.
А учитывая, что мне информация-то эта и...

Сижу сейчас в детском садике(который из нашего дома прекрасно виден), типа в выборах участвую. Народу практически нет, поэтому с коллегами болтаем о разном. Вспомнили тот юморной случай, когда воспитатель написал в общем родительском чате: "Уважаемые мамы и папы, убедительная просьба контролировать своё поведение при детях, а то сейчас малыши играют в игру в которой они чокаются стаканчиками с чаем и говорят "Быть добру!" "
А ведь действительно, случайно сказанная фраза при ребёнке, может потом быть им повторена в самый неподходящий момент.
Месяц тому назад я была в Крыму, в Судаке. Тихонечко еду с пляжа Меганом на своей "пузотёрке" по разбитой дороге, клиренс у машинки маленький, поэтому почти крадусь.
Сзади сигналит местный водитель такси, мол фигли "тошним"? А мне его и не пропустить никак -обочины считай нету.
Мой ребёнок открывает окно, высовывает голову и кричит: "В попу себе побибикай!" Потом спокойненько закрывает окошко и спрашивает: "Мама, я всё правильно сказал?"
А мне стыдно капец.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят
в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан
кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо

- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.