В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. И что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. — А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка. — Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное. Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: — Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из...

Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, - инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков. Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я...

Вчера мы с подругами отмечали день рождения одной из подруг, и мы очень много пили. Никому не советую повторять, но мы мешали колу с водкой. Вкус не очень, но "веселит" капец как... И вот я просыпаюсь среди ночи, а возле меня сидит... ЛЕМУР. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЛЕМУР. Сидит и ест банан. Я так офигела, что кажется даже протрезвела. Квартира моя, кроме меня и лемура в квартире никого нет. Думаю, что за бред, и что мне делать. Смотрю на руку, а на ней бумажный браслет-пропуск... Контактный зоопарк "блаблабла". Утром взяла лемура на руки, на пледик, и поехали в зоопарк. Захожу туда, сгорая от стыда, а ко мне сразу работник бежит: "Стиви, Стиви, ты вернулся!". Лемур сразу ему на руки запрыгнул, а я молчаливо туплю в пол. Парень говорит: "Вы вчера к нам вечером зашли и стали говорить, что ваша квартира лучше, чем клетка, и приглашать Стиви к себе в гости. Я думал, что шутите. А когда Стиви пропал, то понял, что стащили его к себе. Но вы такая пьяненькая была, я решил, что протрезвеете и вернёте. Спасибо, кстати, что вернули. Может сходим в кино?". В общем, сегодня вечером у меня свидание.

Ехала с папой в автобусе, я на переднем сидении, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и такой: "Вашей маме зять не нужен?", я говорю: "На счет мамы не знаю, а вот у папы спрошу", и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон: "Па, тебе зять нужен?". Тот, не вставая с места: "Эй, зятёк, сколько раз подтягиваешься" - "Ну, шесть" - "А пресс?" - "Раз двадцать" - "Что предложишь за мою дочь?" – парнишка, не растерявшись, протягивает ему Сникерс, папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: "Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь". Папа таки им занялся, каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т.д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик, спасибо, пап))

- 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда. Сегодня наша 6-я годовщина брака. Мы собираемся на экскурсию. - Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.

А я сам на помойке нашелся. Был в компании, где все знали, что я малопьющий и не очень привычный к алкоголю. Намешали мне чего-то в бокал, пилось легко. Заболтали, ещё налили. Мне стало нехорошо, пошел на воздух. Дальше не помню. Очнулся в какой-то...

У меня на работе один парень пожаловался, что девушку себе найти не может. Как ни познакомится все шалавы, любительницы выпить, не работают но от парня хотят денег на развлечения, шмотки и бьюти... "А где ты их таких находишь?" - спросила я. "Ну, где",-отвечает, "на фонтане (есть у нас такое летнее место кучкования молодежи) или в клубе". "А ты не пробовал повращать головой на работе? Есть ведь очень хорошие девчонки, только они на фонтан не ходят. Некоторые учатся заочно, а некоторые - просто крестиком вышивают" - сказала. я. - " вот, смотри, Женя. Она заканчивает университет заочно кажется, ей уже и место у нас подготовили с учетом высшего образования. А вот Алеська, у нее колледж всего лишь, но очень домашняя девочка, пироги печет и та-дамм, крестиком вышивает. У них в бытовке ее картина вышитая висит. " В общем, женат наш парень, уже и дети пошли. Просто надо было его на грибную поляну привести.

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта. Чем покорить девушку на первом...

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой. Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить. По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу. Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то. Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ. Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!

Однажды моя знакомая Маша, будучи юной, пошла в клуб и там влюбилась. Влюбилась сильно и сразу в Максима Максим был взросл, умен, интересен и жил в другой стране, а в Новосибирск приезжал в гости к родителям. Роман закрутился бурный и скоротечный. Максиму через две недели нужно было улетать обратно в далекие дали, а Маша начала...

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".