В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно доебались до соседей.

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем? - Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

Он и она после секса: - Ну как, Люся, ты испытала оргазм? - Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом заниматься можно? — Можно. — А...

- И чё ты с ней расстался? - Та дошло у нас до секса, разделась она, страстно шепчет мне: - Дай мне презерватив, я хочу одеть его ртом? - ?!!! - Надеть.

- Как будет "секс" в дательном падеже? - Не каждому!

Я играл с каким-то случайным чуваком в FIFA 19, и он, видимо, забыл выключить микрофон, так что, когда я уже выигрывал 3-0, я услышал, как он говорит: - Если я выиграю, ты мне дашь? И девушка ответила: - Да, но ты не выиграешь. Я дал ему выиграть 5-3.

После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит.

- Всё в мире сводится к сексу, чему удивляться то?! - Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику. - Ебал я эту вашу квантовую механику.