- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала… - Бля…

В Сан-Франциско беспилотное такси Cruise и Waymo молодежь использовала, чтобы заниматься в них сексом. Беспилотное такси было бесплатным на период теста и это оказалось более привлекательным, чем снимать номер в гостинице. В конце концов, у молодежи денег немного, а остановить таких пассажиров некому: водителя же нет.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она... Парень: — Только я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Да... — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять жена? - Опять! - Презервативы нашла? - Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Муж с женой после 7 лет совместной жизни: - дорогая мне не хватает секса " Ага, он недоволен"- подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день. Через месяц муж опять: - Два раза в месяц мне мало... "Он опять недоволен" - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день. Еще через месяц: - Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно. " Опять недоволен!" - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день. Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома. Жена жалуется подруге: " Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он.... Подлец неблагодарный...."

Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и...

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Врач: - Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять. - Вы сексом когда-нибудь занимались? - Спрашиваете! - Да, спрашиваю. - Нет.

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы...

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали. © Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе