Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Милый, забей гол в мои ворота! - Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса! - Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

- Че, он ее бросил? - Да она дура совсем. Ты ж знаешь, что он врач. Ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет. А лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего. Ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как. Я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь. Ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой

Если размер не имеет значения, то почему не продаются 2-х сантиметровые дилдо?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.