Анекдоты про учитель » Страница 14 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » учитель » Страница 14

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
  получить вообще!

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
  по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

УЧИТЕЛЬ: Этот регион называется Океания, потому что в основном тут везде океан
Я: Логично
УЧИТЕЛЬ: Один большой остров называется Австралия
Я: [зачёркиваю "Земляния"] Очевидно

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

Из всех профессий, где нужно кричать на неодушевленные предметы, я выбрал педагогику.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

учителю в контакте плохо
в друзья добавился весь класс
ни голых баб теперь на стенке
ни завуч сука в статусе

Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача – его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив…

УЧИТЕЛЬ: Сколько будет 5 плюс 7
Я: [поднимаю руку и гордо смотрю на всех в классе, чтобы произвести на них впечатление] 12
УЧИТЕЛЬ: Что здесь вообще делает уборщица?

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
 По крайней мере, ему так послышалось.