Анекдоты про черный юмор » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » черный юмор » Страница 11

-  По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
-  Странно, их же ночью почти не видно!
-  Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

Два Рабиновича уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив.
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! И за это мне еще платят!"

Обморожение и ожог одновременно? Да бросьте, разве такое возможно? Бывает и такое. В нашей стране альтернативно одаренных особей  хватает. Чтобы понять дальнейший рассказ, сообщу - живу на севере, где температура минус 40 и даже минус 50 вполне обычное дело. Вот вам два примера.


Номер один:


Один вьюнош лет 17-и собрался на...

так значит ты меня любила
лепечет виктор разглядев
в отрубленной руке оксаны
брошюру как готовить борщ

олег нашёл на минном поле
нательный крестик золотой
и побежал домой счастливый
чуть чуть совсем не добежал

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время...

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

Пожалуйста, хватит унижать людей за их цвет кожи! В 2023 году всем должно быть плевать, черный ты, желтый или нормальный.

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!

diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.          

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
 - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
 - Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону  и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
 - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
 - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
 - Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
 - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...