Подборка анекдотов за 26.05.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.05.2024

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!

Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да...

1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин. 
   

Написал друг, скинул картинку с инета.

- Надо такое в честь стальной свадьбы сделать.

- Когда?

- Сегодня.

- Ок

Через час позвонил ему, забирай, готово!

1. В современном обществе демонстрировать людям нижнее бельё считается крайне неприличным, не правда ли? По крайней мере, считалось ещё недавно... Вспомним детсадовские дразнилки «Как тебе не стыдно, трусики видно!» или, в английском варианте, «I see London, I see France, I see (имя)'s underpants»! Но раньше всё было совершенно не так.
   
   Сначала нижнего белья в нашем понимании просто не существовало – носить «одни штаны под другими» считалось попросту бессмысленным. Однако в XVI веке возникла мода на мужское нижнее нательное бельё из тончайшего льна или даже шёлка, украшенное вышивкой и кружевами. И вот тут возникла «проблема»: нижнее бельё скрыто под одеждой, и похвастать им не получается. А демонстрация богатства – увы, привычка, характерная для людей любой исторической эпохи.
   

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
  Эдуард - имя.

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.

Приехали на отдых в Адыгею, заселились в небольшой отель, владелица отеля говорит "Ой вы из Москвы, у нас тут девушка тоже из Москвы вчера приехали, может вы знакомы?"
Я вежливо улыбнулся и промолчал.
Идя в домик возмущаюсь
"Да какого хрена, ладно бы мы были из маленького города, но тут Москва, крупнейший город страны и один из крупнейших в мире, да я соседей не всех знаю, схуяли эта пизда так подумала.... Бля"
На скамейки возле домика сидела моя старая знакомая, с которой я несколько лет не виделся...
Потом пару дней на экскурсии вместе ездили.

Однажды я делал стартап. В один день открываю емейл и вижу письмо со скриншотом кода нашего проекта. Натурально скачали наш репозиторий и показывают его нам.

— Вот гандоны! — подумал я, но ответное письмо все же начал со слов "Hello, my friend”

Оказалось, это не какой-то школьник, а...

Поставил шипованную резину, прилепил на заднее стекло треугольник с буквой "Ш". А тут жена права получила, рядом приклеил треугольник с буквой "У", ученик. Ну так, на всякий случай. Посёлок маленький, задолбали вопросами, кто из нас ШУмахер, я или жена.                            

Весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
Я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...