Байки

Синюю ветровку с эмблемой и надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы видимся раз в год, вместе ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слёзы мне на воротник, он сказал:
- Братан, целый...
0

Байки

Электричка отошла от платформы. У мужчины напротив в кармане  раздался звонок. Он суетливо достал телефон и противным мармеладным голосом  заискивающе закудахтал в трубку.
- Да, зайка? Да-да! Я еду, еду! Вот от Строителя отъехали как раз!
Никита насторожился, оторвался от только что купленного журнала, испуганно выглянул за окно, и  возмущенно закричал глядя на меня.
- От Перловской, папа!  От Перловской!!!
Никита в нашей маленькой но дружной команде выполняет роль штурмана. Обязанность  штурмана - отслеживать маршрут. За неверную координату в пространстве можно получить по носу.
Мармеладный тут же  набух, запунцовел лицом, и затараторил собеседнику на том конце.
- От Строителя! Говорю же - от Строителя! Ну, это же ребёнок! Он ошибся  просто!
"Сам ты жеребёнок" - хотел сказать я, но тут Никита на всякий  случай прикрыл ладошкой нос и не менее возбужденно заорал.
- Папа, ну Перловская  же! Перловская?! Там церковь была, сейчас мост проедем!
Всё, что в это время  слушал в трубку мармеладный отчетливо читалось у него на лице. Я положил руку Никите на макушку и сказал, может чуть  громче чем надо было.
- Перловская сынок, Перловская. Я вижу. Не переживай.  Читай журнал.
Мармеладный послал мне луч ненависти, схватил сумку, и  ломанулся к выходу, на ходу продолжая упорствовать в своём заблуждении.
- Ну, я ошибся! Ну, извини!!! Тут просто остановки не объявляют!
- Платформа Лось, следующая станция Лосиноостровская! - злорадно прокричала ему  прямо в телефон тётка из динамика.
Я даже думал, что она сейчас добавит - Гражданин! Не надо врать по телефону!
Но гражданина уже и след простыл. А Никита облегченно вздохнул и  вернулся к странице, где ужасные черепахи-мутанты мочили очередного несчастного  злодея.

0

Байки

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!
Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.
- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это ...
0

Байки

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант -
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине,
безуспешно пытаясь...
0

Байки

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
0

Байки

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
0

Анекдот

ВРАЧ: Слушай, я знаю, что мы расстались, но давай сейчас держаться в рамках рабочих взаимоотношений
ОНА: Хорошо. Так я что-нибудь сломала?
ВРАЧ: [разбрасывая рентгеновские снимки] МОЁ СЕРДЕЧКО, НАТАШ!
0

Анекдот

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
0

Анекдот

Пятилетняя девочка подходит к отцу:
— Папа, если дашь мне 20 евро, я скажу тебе, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, возьми, Скажи КТО?!
— Я!
0

Анекдот

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов долларов.
— Подсудимый, а где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат сразу исчез, стоило ему только убедиться, что это не я взял деньги...
0

Анекдот

Я: Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?

ПРОДАВЕЦ НАРКОТИКОВ: А ты, случайно, не мент?

Я: А разве мент сделал бы так? [достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать]
0

Анекдот

Ххх: крепкий алкоголь нужно пить только зимой
Ааа: соглашусь лишь с половиной тезиса
Ххх: какой?
Ааа: крепкий алкоголь нужно пить!!!!!          
0

Анекдот

понял что я в матрице когда врач сказала что её зовут анастасия артёмовна. кому ты пиздишь порождение сбоя программы? всем известно что людей с таким отчеством не существует

0

Анекдот

за сегодняшний день в двух абсолютно разных частях города совершенно случайно наткнулся на двух мёртвых голубей. если кто-то знает действенные способы борьбы со сглазом пожалуйста напишите потому что я конечно сразу красную нитку на запястье повязал но боюсь она одна не вывезет
0

Анекдот

Кризис первого месяца
Кризис первого года
Кризис трех лет
Кризис начала садика
Кризис начала школы
Половое созревание+переходный возраст

Это не радости отцовства, это антикризисное управление
0

Анекдот

Прочитал, что на каждое "нет" ребенку нужно говорить два "да"
Нет, сынок, не нужно рассказывать маме об этой тёте. Да, да, не нужно
0

Анекдот

Влюбилась в своего нового коллегу. Молодой парень, 21 год. Хорошо так общались пару недель, пока я вдруг не завела разговор о путешествиях. Влюблённость как рукой сняло, когда предмет воздыхания выдал, что хочет летом куда-нибудь в Европу. Например, в Египет.
0

Анекдот

Моё любимое хобби: планировать выбросить эту странную пластмассовую штуку, которая с сотворения времён лежит в ящике с инструментами так, что уже никто в семье не помнит, зачем она нужна, но всё равно стремаются её выбрасывать, потому что вдруг на ней вся квартира держится.
0

Анекдот

Очень завидую людям с музыкальным слухом, способным услышать ошибку даже в каких-то сложных классических произведениях. Мне блять вместо Шопена поставь "крошка моя, я по тебе скучаю", и я начну о чём-то подозревать только на моменте, где пойдут слова.
0

Анекдот

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Какой у вас самый большой страх?
Я: Призраки хамелеонов, потому что у них...
ПСИХОТЕРАПЕВТ: [в панике] ДВОЙНАЯ НЕВИДИМОСТЬ!
0

Анекдот

Приснилась идея название для гостиницы. Hotel Поебаться. Апартаменты для тех, кому есть с кем, но негде. Прям слышу, как девушка на ресепшене поднимает трубку и такая: «Добрый вечер, Hotel Поебаться. Есть свободные номера». Не знаю, подарить кому-нибудь идею или открыть самому.
0

Байки

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и...
0

Байки

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
0

Байки

Подвиг лесника
Когда автор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешсо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Менты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды менты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омоновцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омоновцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Менты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!
0

Байки

Вечером  собрался  на рыбалку, на балкон вышел покурить, смотрю на небо  - как там? Ну, на небе так более менее, всё чистенько, аккуратно, и только  слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной  продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит  ожидать, так непременно со...
0

Байки

Шли с Никитой в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Папа, смотри, щенок!
- Точно! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив...
0

Байки

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой...
0

Анекдот

Тупые запросы

Могу ли считать себя полковником, если мне никто не пишет?
Как смириться с тем что скоро 30, а богат я только углеводами?
Как при телефонном разговоре с мамой удержаться и не попросить ее забрать меня домой?

Шампунь, чтобы вымыть человека из головы.

Считается ли за прогулку сидеть с бутылкой пива на улице?
Почему в жизни вместо геев мне встречаются одни пидарасы?
Какая маршрутка идет до Майами?
Как перестать носить в женской сумке литр вискаря?
Крем-суп куда втирать?
Как называется болезнь, когда все время хочется задрать куда то ногу?
Оральный секс куда орать?









0

Анекдот

Видел счастливую улыбающуюся женщину с рулоном обоев и ещё видел молодого парня на дорогой машине, старающегося выглядеть, будто он сам её купил. Та женщина счастлива, потому что ей не надо притворяться.
0

Анекдот

Я сейчас встретила мужчину своей мечты, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребёнок шёл сзади, ревел и говорил: «Папа, я устал» на что ответ был: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»
0