Анекдот

БРЮС УИЛЛИС: Есть четыре элемента, так?
ПРОДЮСЕР: Продолжай...
БРЮС УИЛЛИС: А что, если бы был ПЯТЫЙ элемент?
ПРОДЮСЕР: Ок
БРЮС УИЛЛИС: Хорошо. Есть пять чувств, так?...
[спустя полчаса]
ПРОДЮСЕР: Пожалуйста, хватит...
БРЮС УИЛЛИС. А что, если бы было ДВЕНАДЦАТЬ обезьян?
0

Анекдот

ВРАЧ: [передаёт мне моего новорождённого сына] Как вы хотите его назвать?
Я: Егор
ВРАЧ: Это имя пользователя занято. Как насчёт ЕГОР64398398?
0

Анекдот

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
0

Анекдот

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -
  туристическая поездка на нашем теплоходе.
0

Анекдот

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
0

Анекдот

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку.  Встретился
с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас
я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
0

Анекдот

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
0