Байки

Про девичьи ноги и тёщу английского лейтенанта

Однажды я любил гимнастку. Мы встретились случайно. Был дождь. Гимнастка была напечатана в газете, ветер и непогода прилепили её к столбу вместе с изданием. А я был часовой, хранил военный бензин от проходимцев. И отлепил пару страниц почитать. И сразу любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждёшь.

Типографы «Красной Звезды» не сумели передать черт её лица. Зато ноги пропечатались отлично. Судя по коленкам, изображённая была человеком отзывчивым, лиричным и с тонким чувством юмора. Возможно, на ощупь её лодыжки показались бы гранитными, но мне захотелось умереть, обвиснув на них влюблённой Квазимодой.

Я вырвал своё хабиби из прессы и целый год носил на груди. В редкие минуты солдатского досуга я доставал эти бёдра из кармана и взглядом желал им совсместного со мной счастья.
Такое длинное вступление призвано отразить мою солидарность с английским лейтенантом Ричардом М., тоже влюбился, в аналогичной ситуации.

Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. На счёт англичан мама не волновалась, всё они козлы, (так сказала мама). Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь малопьющие интеллигенты, непредумышленное посещение клуба Даша завершила эротическими танцами. Выступление было украшено запрыгиванием на мебель и голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша раскорячила сальто в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, удивив знаменитого артиста неожиданно крупными формами.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяные брёвна.
И, конечно, сразу влюбился. Когда на путника, прошедшего земную жизнь до гнусной середины валятся с небес распаренные женские тела, путник не может не любить.

Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».
Мама материализовалась быстро. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть как они там устроились.

Впервые убить человека лейтенанту захотелось, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.
К концу июля пыльные смерчи убили всё законопослушное в южном Уэссексе. И только Ричардов двор зеленел на всю улицу. Это был его личный, ярко-зелёный позор.

Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
- С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над Родиной и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща возразила стране четырьмя автоматическими поливалками, небрежно разбросанными там и сям.
- Дорогой, не сердись на маму – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С рассчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Ангичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша опять сделала жест примирения - сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
- Любимый, мама скоро уедет, мы переклеем как было.
И Ричард опять выздоровел.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.
Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и ездок по встречной обочине. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся что мама опоздает.

А мама на заднем сиденьи была растрогана. Никогда ради неё так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять решился ради неё послать к чертям страну и королеву.
И в аэропорту она его поцеловала.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.

Вот так, с езды по встречной и целованья тёщи началось постепенное перерождение Ричарда в нормального русского
0

Анекдот

Благодаря новой форме от Тимати, наша армия станет ещё отважней и непобедимей.
Ведь теперь убить врага - не только военный долг, но и возможность переодеться.
0

Анекдот

вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
толерантный: все умные и я тоже умный
неуверенный: все умные, а я идиот
в белом пальто: все идиоты, один я умный
осознанный: все идиоты и я тоже идиот
0

Стишки

Принц был старый, лысый, грязный 
Конь в репьях и без седла
Сабли нет, лишь тень маразма
Завладела лбом чела..
К замку прибыл, по погонам
Дождь сопливил, плыл туман
Взгляд выискивал дракона
По сараям и углам
«Сдох походу» - мысль скользнула,
«Знать внедрюсь к принцессе так»
И к двери помчал сутуло
Под утробный лай собак..
В келье тихо, только мыши 
Жрут чего то по углам
Принц крадётся еле слышно:
«Эй, принцесса, как тЯ там?!»
До кровати уж доширкал
Штору тронул за кайму..
Но ладонь легла на шкирку:
«Гражданин, а вы к кому?»
Принц испортил воздух щами
И взметнулась скромно мысль:
«Я к принцессе, с завещанием 
От прабабки.. я - юрист!»
Хватка слабже..воздух хуже,
Из окна б.., да высоко,
Аккуратный контур лужи
Виден в тени башмаков..
Вздох и кресла скрип.. уселась
Чья-то туша, принц икнул..
«Я дракон, принцесса ж съелась 
С луком нынче наеbнул!»
«Понимаешь ли брателло,
Я ж совсем не троглодит,
Но принцесса ж оhуела
День деньской сидит - пиzдит,
Мозг мне вынула драконий
Без хирурга и ножа..
Я не вынес этой боли
И агрессора сожрал..»
Плыл туман арабской вязью
И вода, как чистый лист..
Восвояси ехал грязный
Принц с призванием "юрист"
Не ищите здесь морали,
Не пытайтесь разглядеть..
Просто, чтобы не сожрали
Постарайтесь не пиzдеть!
0

Анекдот

Как выяснилось, "мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немножко отдохнем и опять писать начнем" не является уважительной причиной для не сдачи курсовой
0

Анекдот

Danil-MSK: Вытяжкку не слышно совсем.
Radio: Как вы потом собираетесь понять, что она таки уже поломалась?
Danil-MSK: Для этого несколько лет назад приобрел дорогущий детектор типа "жена". Экспериментальный, в единственном экземпляре. Это чрезвычайно сложное устройство, я до конца так и не разобрался пока как оно работает. Но работает исправно - стабильно получаю сообщения о поломках, невыполненных задачах, предсказания о гостях и тд. У детектора присутствует и множество других фантастических функций, хотя, к сожалению, документация была утеряна и теперь приходится исследовать их эмпирическим путем.
0

Анекдот

xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
0

Анекдот

xxx: У меня в 6 лет квадратные уравнения решают и по 400+ слов в минуту читают.
yyy: А понимать успевают хоть? Или этим в следующем году займётесь?
0

Анекдот

Сидишь, никого не трогаешь и тут приходит сообщение от клиента. Орфография и знаки препинания сохранены.

Добрый день!
Котенок у нас дюжа обьелся, стало плохо и мы его к доктору, пришли, нам давай навязывать ренген, фиген, короче потом на 3200 насчитали, то есть хотели продать слабительное которое в аптеке стоит 150 руб за 3200 руб. Кокой это доктор, это бизнесмен который наживается на своих клиентах, меркантильный интерес, жажда наживы да и еще не в себе в карман)) - это вредная привычка от которой посоветуем всем избавиться. А теперь как нам с вами поговорить о работе, может телефон есть на который набрать можно ?
0

Анекдот

xxx рассказывает о своем парне
xxx: Ну да... Он очень забавный, меня считает ебанутой, на втором свидании проигнорировала очередь в женский туалет, пойдя в мужской, а там дверь заклинила, ну я через окно вылазила и застряла... Вообщем не только в плохом гей порно мужские туалеты скрепляют сердца
0

Анекдот

Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью
0