Анекдот

хотя нет, лично я в детстве мечтал останавливать время, чтобы магазины грабить. То есть личная жизнь у меня была так себе даже в подростковых грёзах.
0

Анекдот

В какой-то момент становится страшно открывать кастрюлю с супом, которая стоит в холодильнике уже месяц. Что там теперь под крышкой? Суп? Желе? Туберкулёзная жижа? Дары Мефистофеля? Один гигантский опарыш? Проще выбросить вместе с кастрюлей, чем мыть это всё своими руками.
0

Анекдот

— не обесценивай мои проблемы
— какие блять проблемы, ты сам себе в ногу выстрелил
— жизнь строга ко мне, ты хоть не будь строг
— ТЫ СМОТРИШЬ СЕРИАЛЫ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЗАКРЫВАТЬ ДЕДЛАЙНЫ
— ещё раз прошу, не обесценивай мои беды
— ИМ ЦЕНА МИНУС ПЯТЬ РУБЛЕЙ ЧЕГО ТАМ ОБЕСЦЕНИВАТЬ
0

Анекдот

Если бы кто-то предупредил меня о том, что я буду возвращаться домой с работы в состоянии "нет сил, чтобы отдыхать", я бы остался в институте. Я бы взял 87 академов, но не покидал бы это золотое время, когда моей единственной проблемой было найти в общем туалете чистый унитаз.
0

Анекдот

Вот поэтому я против девушек-содержанок. Девушки в 21 веке должны вкалывать и зарабатывать на хлеб насущный. Работать – это нормально и естественно. Это умный выбор зрелого человека. А позицию содержанок нужно освободить для мужчин. Потому что мужчины – для любви, а не для работы
0

Анекдот

До определённого возраста я думал, что произношение и акцент в английском очень важны, иначе тебя не поймут. Но потом я встретил англоговорящих индусов и китайцев.
0

Анекдот

стадии опьянения:  
1. я не пьяный
2. я пьяный
3. это последняя, обещаю
4. пфф да вы гоните, что за бар без караоке, позовите менеджера
5. РАЗОШЛИС НАХОЙ ВСЕ БУДЕТ ЗНАМЕНИТОЕ ДВИЖЕНИЕ ТОЛИКА (движение кстати хуйня)
6. пойми ты, Саша, жизнь сложна, но всегда есть место надежде
0

Анекдот

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
0

Анекдот

стадии проживания в одиночку:
1. а зачем носить штаны дома
2. а зачем защелка на двери ванной
3. а зачем закрывать дверь в ванную
4. а зачем дверь в ванную
0

Анекдот

Отправил партию продукции в один из посёлков Тюменской области, транспортная везёт сборный груз в Тюмень, там перегружают и прямым рейсом в посёлок, дорога по правому берегу Иртыша, посёлок на левом... Звонят из транспортной. уточняют адрес, улицу, дом и потом вопрос :
Переправляться будем?
0

Анекдот

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего пациента всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

0

Анекдот

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя к врачу, когда у тебя что-то болит, да и ты сам не записываешься, просто ждёшь, пока умрешь.

0

Анекдот

Ой так умиляет, когда говорят "вся твоя красота смывается водой" ага щас она смывается 2-х фазной мицеляркой, гелем, пенкой, слезами, трением
Водой у них смывается ишь блять какие простые

0

Анекдот

Я: С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
МЕХАНИК: Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
0

Анекдот

XXX: А я слушаю музыку только тогда,когда на нашей ТЭЦ кончается мазут и она переходит на березовые дрова(осина,ель,сосна...)не катит! Только от березы в эл.сети самая правильная синусоида и отсюда самый правильный звук!

YYY: Ну это если берёзы напилены с северной стороны Большого бора, тогда да, а с южной стороны берёзовые дрова они как то середину и верха чутка размывают.

ZZZ: A валить деревья надо было строго бензопилой Дружба-4, 82 года выпуска, обязательно зелёного цвета, при этом свеча зажигания должна быть выпущена в полнолуние, когда Луна находится в знаке Водолея! А высоковольтный провод обязательно акдиофильский, из бескислородной меди сингапурских рудников, с изоляцией нежно розового цвета, к которым прикасались только руки девственницы! При любых других условиях звук будет до безобразия убогий, в котором не слышно элементарных вещей, таких как биение сердца барабанщика, или дыхания звукорежиссера. Ну вот как можно будет слушать такой убогий звук???? А вот если ту самую бензопилу Дружба-4 заправляли бензином, который перевозил ГАЗ-53, НЕ синего цвета, то и смысла нет слушать это убожество!
0

Анекдот

ххх: К вопросу о сложности русского языка:
Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе. А там было: "Помолим кофе бесплатно". Вопрос о чем они его молить будут?
ууу: Чтобы по русски говорить, а не как попало
0

Анекдот

xxx> Я не смотрел. А можно вкратце, про что там?
yyy> СПОЙЛЕР: Кучка лордов-претендентов на трон 8 сезонов с разным успехом пытались править всем миром. Безуспешно. Добавь к этому &*лю в каждой серии (в т. ч. инцест и однополые отношения), убийства, внезапные убийства, сражения, драконов и магию.
А, ну и всю кашу заварил Шон Бин и слился как можно скорее :)
xxx> Ок.. А кто победил?
yyy> Тот, кому это меньше всего хотелось и было нужно (спойлерить финал не хочу, мб еще кто из чата не смотрел)
xxx> А.. это как адская битва, все против всех, а один хрен лежал на диване и смотрел порнуху. Потом выглянул в окно - уже все закончилось и всех порубили. Так он и стал королем?
yyy> Можешь не смотреть игру престолов, ты щас кратко пересказал весь сериал))
0

Анекдот

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"
0

Анекдот

xxx:
Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво. Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…
0

Анекдот

xxx: ты сказала что не хочешь знакомиться, хотя твоя улыбка говорила обратное
yyy: Если девушка говорит, что не хочет знакомиться - она не хочет знакомиться. Если вам что-то говорят улыбка/юбка/декольте - это повод обратиться к психиатру. Со здоровым человеком предметы и органы не разговаривают.
0

Анекдот

xxx: Среди русских исследователей двоичную систему счисления и двоичный код впервые применил Александр Сергеевич Пушкин, о чем поведал в романе "Евгений Онегин": "Мы почитаем всех нулями, а единицами - себя".
0

Байки

Училась на права. Вождение по городу. Крадусь по крайней левой, тут на дорогу перед машиной выскакивает собака. Я, не долго думая, бросаю руль, высовываюсь в окно, машу руками и ору: "Собачка! Убегай! Убегай, дура!!!" А рядом инструктор в полном ахере, тоже орет: "Сама дура, на тормоз жми!!!"
0

Анекдот

Отзыв с сайта об одной из недешёвых книг по алгоритмам:

Купил пару лет назад, наверное раза в три дешевле. До сих пор не открыл. Пора продавать на хаях. Лучшая книга для инвестиций
0

Анекдот

У мужика сломалась машина возле монастыря. Он  подходит к монастырю, стучит в дверь и говорит:
- Здравствуйте. У меня сломалась машина. Уже темнеет, могу ли я переночевать у вас?
Монахи милостиво принимают его, кормят его и устраивают на ночлег, обещая утром помочь с ремонтом машины. Мужик лег в отведенной для него келье и попытался заснуть. Но ему мешал уснуть какой-то непонятный и громкий звук, проникающий в комнату. Кое-как ему удалось заснуть уже под утро, а проснувшись, он спрашивает монахов, что это за назойливый звук. Монахи отвечают:

- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.

Мужик разочарован, но все равно благодарит их за приют и помощь в починке машины и уезжает.
Несколько лет спустя этот же мужик опять ломается перед тем же монастырем.
Монахи принимают его, кормят, даже чинят его машину. Ночью он снова слышит тот же странный шум, который слышал несколько лет назад.
На следующее утро он спрашивает, что же это за звук, но монахи опять говорят ему:

- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.

Мужик говорит:
- Хорошо, хорошо, я все понял. Вы мне лучше вот что скажите. Если единственный способ узнать, что это за звук, - это стать монахом, то как мне стать монахом?

Монахи отвечают:
- Тебе необходимо обойти всю Землю и сказать нам, сколько всего травинок в мире и назвать точное количество песчаной гальки. Когда ты найдешь эти цифры, ты станешь монахом.

Человек приступает к выполнению этой нелегкой задачи. Сорок пять лет спустя он возвращается и стучит в дверь монастыря. Когда братия открывает дверь, мужик говорит:

- Я путешествовал по всей Земле и нашел то, что вы просили. На Земле 145 236 284 232 травинки и 231 281 229 999 129 292 песчаных камешков.

Монахи отвечают:
- Поздравляем. Теперь ты монах, мы проведем тебя к источнику звука и ты все увидишь сам.

Они подводят мужика к деревянной двери и один из монахов говорит:
- Источник звука находится за этой дверью.

Мужик дергает за ручку, но дверь заперта. Он говорит:
- Очень смешно. Может, вы все-таки дадите мне ключ?

Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью другая дверь, из камня. Мужик требует ключ от каменной двери. Монахи дают ему ключ, и он открывает эту дверь для того, чтобы найти дверь, сделанную из рубина.
Он требует еще один ключ от монахов и те предоставляют его. За рубиновой дверью очередная дверь, на сей раз из сапфира.
Так продолжалось до тех пор, пока человек не прошел сквозь двери изумруда, серебра, топаза и аметиста.
Наконец, монахи говорят:
- Вот тебе последний ключ от последней двери.

Мужик думает: "Ну, наконец-то!"
Он открывает дверь, поворачивая ручку, и за этой дверью он буквально сражен наповал, обнаружив источник этого странного звука.
Но я не могу сказать тебе, что там было, потому что ты не монах.
0

Анекдот

– спасибо)
– пожалуйста, на здоровье
– thank you
– you're welcome, my pleasure
– gracias
– de nada
– merci
– БЛАГАААДААРЮЮЮ ТЕБЯ МЭЭЭРСИ СПАСИБО ШТО ТЫ ЕЕЕЕСТЬ
0

Анекдот

Мой пропуск в спортзал представляет собой браслет с чипом, который прикладываешь к турникету на входе. Когда меня в очередной раз спрашивают: "Это фитнес-браслет?", - так и хочется ответить: "Да, только в отличие от ваших он РАБОТАЕТ"
0

Анекдот

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
0

Анекдот

А также никак не научусь отличать воинские звания от названий рубанков. Почему фельдфебель — звание, а фальцгебель и штабгобель — рубанки, вообще неочевидно.
0

Анекдот

Принёс на работу килограмм конфет "Коровка", сегодня наблюдал сцену, как один из израильтян говорит "да это же даже не шоколад, из чего она сделана, почему на ней корова в конце-концов??" и берёт ещё одну
0

Анекдот

А спонсор этого утра - "Рандомные песни в голове".
Рандомные песни в моей голове - Ты не ангел, но для меня, но для меня ты стала святой.
0