Байки

Утро. Сонный трамвай ровно  покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается:  все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают  трамвай.  Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.

Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.

Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!
0

Байки

На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был
известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского
Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был
небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться
не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча
со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча
перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно
интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К
слову, аннотация моей первой статьи была...
+1

Байки

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.
0

Роды в поезде

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница была пассажиркой.
Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.
Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.
Когда они поужинали и уже убрали со стола, радиотрансляция прервалась на полуслове сообщением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне у...
0

Вот это поворот!

Приятель работает в Анталье(Турция). Занимается вип трансфером туристов(аэропорта - отель и т д) 
Пару дней назад ему позвонил наш общий знакомый и заказал у него трансфер на 2-3 дня. 
Небольшая компания, их нужно все эти 2-3 дня развозить по городу и области. О цене договорились, он позвонил одному из своих водителей, в общем всё как обычно. 

Но не тут то было. Сразу перед выездом, водитель сообщает, что ему нездоровится. Остальные водители заняты(их и так не много, ибо не сезон). Что поделать, надо самому сесть за руль, так как нельзя людей подводить. 
Дальше с его слов. 

Сажусь в машину и еду на заказ, злой, так как уже...
0

Матрица

У меня память на лица очень мощная. Вот иду по улице, и многих прохожих людей уже узнаЮ... Особенно, если утром в одно и то же время на автобусную остановку выходишь, тут вообще всё ясно)) Даже когда мы все уже в масках. 

И в одно, блять, прекрасное утро в эту вереницу знакомых лиц затесался один человек, сука, очень похожий на моего двоюродного брата. 
Я сначала сказал " Здарова, братуха, многа лет-многа зим!!", после его слов "Вы обознались" знатно охуел и затих. 

Брат-то настоящий на вахте в Нефтеюганске,по слухам от родни. Сука, похож. Специально следить за ним начал. В анфас лица смотрю, похож как две капли(он выходит раньше, за две остановки). 
Читаю Дзен на яндексе, блин, думаю, свихнулся. Месяца два прошло, наблюдаю за ним. Два месяца!!! Стал немого детективом... 

И тут хуяк, этот гомо сапиенс подходит на остановке и говорит: " Привет! Я тебя узнал сразу, виду не подал, проверял, говорят,что много похожих людей на планете есть... я тут с вахты свалил, хату взял."
Матрицы нет)) Есть родственники - долбоёбы.
+1

Отличник

У нас в Беларуси, в конце 90-х, в образовании случился переход с пятибальной системы оценок на десятибальную. Мы ещё учились в Вузе по пятибальной системе, а курс на год младше уже по десятибальной. Однажды я пришёл к преподу что-то пересдать индивидуально и увидел странную картину. На год младший студент уговаривал преподавателя поставить ему "пять", а не "шесть". Преподаватель после длительных уговоров поставил таки пятёрку, пожал плечами, мол странный какой-то, студент ушёл довольный. Я подумал тоже самое. А потом до меня дошло. Он три курса получал одни пятёрки и четвёрки, гордо показывал зачётку родителям, которые не зная, что тот учится по десятибальной системе и думали, что сын почти отличник. И тут такой косяк - препод вдруг решил поставить ему шесть. Вот такая история из жизни .
+1

Неведомая болезнь

Звонит мне подруга и спрашивает, где найти хорошего эндокринолога .
У неё сын в пубертатном периоде, стал жаловаться на острую распирающую боль в ступнях и при ходьбе. Прям не мог ходить, бедолага.
Потащили ребёнка к врачу. Платный профессор  сказал, что ребёнок стремительно развивается и что его ступни будут чуть ли не 50го размера, такова патология, и чтобы ему покупали более свободную обувь, а также назначил обследования и препараты.
Мать, уливаясь слезами, вернулась домой, начала гуглить диагнозы, их последствия и плакать ещё больше. Над ребёнком нависла Болезнь. 
Болезнь исчезла бесследно, когда их бабка решила, по старому обычаю, поставить промокшие ботинки внука на батарею,  и достала из них комки носок, которые ребёнок снимал вместе с ботинками, но почему-то не доставал их из обуви.
0

Байки

Работаю стоматологом. Ехали с мамой в машине, я рассказываю, что на работе выдали всего 20 слюноотсосов на неделю. Возмущаюсь, ведь у меня по 8 человек в день, мне не разделить их никак. Ответ мамы: "Не всем сосать. Как и в жизни"
0

Байки

У моего друга история была. Лежал он с подозрением на аппендицит.
Дальше от его имени:

Я лежу лицом к стене, читаю книгу, и тут между мной и дедом на соседней койке вот такой диалог:
Дед: а я вот трусы с собой не взял.
Я: ну если хотите, то возьмите мои.
Дед: нельзя.

Дальше пауза минуту где-то.

Дед: пятидесятый!
Я: что пятидесятый?
Дед: размер трусов у меня пятидесятый.
Я: ну у меня наверно побольше.
Дед: с передачей пусть принесут.
Я: я не уверен что ко мне приедут, но вы можете взять мои.

Думаю повернусь посмотрю что за наглый дед, а он по телефону говорит)
Дед нормальный) режиссёр-постановщик в театральном вузе оказался
0

Ревности все возрасты покорны

Когда только вышла замуж, мы с мужем некоторое время жили в квартире с его родителями. Со свёкрами у меня сложились отличные отношения, со свекровью часто вместе готовили, практически не ссорились. Они оба предпенсионного возраста, оба ещё работали: он в мастерской, она - на швейной фабрике, в сменах. Мы с мужем, соответственно, тоже.
Лето. Возвращаюсь как-то с работы, начало седьмого. Во дворе возле нашего дома полыхает костер, и какой-то мужик туда кидает женские вещи. Подхожу ближе - свёкор вытащил вещи своей жены на улицу и самозабвенно швыряет их в огонь. Подбегаю, хватаю его за руку:
- Что Вы делаете? Что случилось?
- Эта тварь к мужикам ушла, на гулянки. Я голодный, а она с мужиками. А-а-а-а, ненавижу!
- Кто тварь?! Имянейм? К каким мужикам?! Она же...
+1

Байки

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям...
+1

Анекдот

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед.
Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
0