Байки
0

Утро. Сонный трамвай ровно  покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается:  все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают  трамвай.  Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.

Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.

Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!
Обсудить

Байки
+1

На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был
известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского
Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был
небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться
не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча
со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча
перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно
интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К
слову, аннотация моей первой статьи была...
Подробнее

Байки
0

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.
Обсудить

Роды в поезде
0

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница была пассажиркой.
Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.
Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.
Когда они поужинали и уже убрали со стола, радиотрансляция прервалась на полуслове сообщением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне у...
Подробнее

Вот это поворот!
0

Приятель работает в Анталье(Турция). Занимается вип трансфером туристов(аэропорта - отель и т д) 
Пару дней назад ему позвонил наш общий знакомый и заказал у него трансфер на 2-3 дня. 
Небольшая компания, их нужно все эти 2-3 дня развозить по городу и области. О цене договорились, он позвонил одному из своих водителей, в общем всё как обычно. 

Но не тут то было. Сразу перед выездом, водитель сообщает, что ему нездоровится. Остальные водители заняты(их и так не много, ибо не сезон). Что поделать, надо самому сесть за руль, так как нельзя людей подводить. 
Дальше с его слов. 

Сажусь в машину и еду на заказ, злой, так как уже...
Подробнее

Матрица
+1

У меня память на лица очень мощная. Вот иду по улице, и многих прохожих людей уже узнаЮ... Особенно, если утром в одно и то же время на автобусную остановку выходишь, тут вообще всё ясно)) Даже когда мы все уже в масках. 

И в одно, блять, прекрасное утро в эту вереницу знакомых лиц затесался один человек, сука, очень похожий на моего двоюродного брата. 
Я сначала сказал " Здарова, братуха, многа лет-многа зим!!", после его слов "Вы обознались" знатно охуел и затих. 

Брат-то настоящий на вахте в Нефтеюганске,по слухам от родни. Сука, похож. Специально следить за ним начал. В анфас лица смотрю, похож как две капли(он выходит раньше, за две остановки). 
Читаю Дзен на яндексе, блин, думаю, свихнулся. Месяца два прошло, наблюдаю за ним. Два месяца!!! Стал немого детективом... 

И тут хуяк, этот гомо сапиенс подходит на остановке и говорит: " Привет! Я тебя узнал сразу, виду не подал, проверял, говорят,что много похожих людей на планете есть... я тут с вахты свалил, хату взял."
Матрицы нет)) Есть родственники - долбоёбы.
Обсудить

Отличник
+1

У нас в Беларуси, в конце 90-х, в образовании случился переход с пятибальной системы оценок на десятибальную. Мы ещё учились в Вузе по пятибальной системе, а курс на год младше уже по десятибальной. Однажды я пришёл к преподу что-то пересдать индивидуально и увидел странную картину. На год младший студент уговаривал преподавателя поставить ему "пять", а не "шесть". Преподаватель после длительных уговоров поставил таки пятёрку, пожал плечами, мол странный какой-то, студент ушёл довольный. Я подумал тоже самое. А потом до меня дошло. Он три курса получал одни пятёрки и четвёрки, гордо показывал зачётку родителям, которые не зная, что тот учится по десятибальной системе и думали, что сын почти отличник. И тут такой косяк - препод вдруг решил поставить ему шесть. Вот такая история из жизни .
Обсудить

Неведомая болезнь
0

Звонит мне подруга и спрашивает, где найти хорошего эндокринолога .
У неё сын в пубертатном периоде, стал жаловаться на острую распирающую боль в ступнях и при ходьбе. Прям не мог ходить, бедолага.
Потащили ребёнка к врачу. Платный профессор  сказал, что ребёнок стремительно развивается и что его ступни будут чуть ли не 50го размера, такова патология, и чтобы ему покупали более свободную обувь, а также назначил обследования и препараты.
Мать, уливаясь слезами, вернулась домой, начала гуглить диагнозы, их последствия и плакать ещё больше. Над ребёнком нависла Болезнь. 
Болезнь исчезла бесследно, когда их бабка решила, по старому обычаю, поставить промокшие ботинки внука на батарею,  и достала из них комки носок, которые ребёнок снимал вместе с ботинками, но почему-то не доставал их из обуви.
Обсудить

Байки
0

Работаю стоматологом. Ехали с мамой в машине, я рассказываю, что на работе выдали всего 20 слюноотсосов на неделю. Возмущаюсь, ведь у меня по 8 человек в день, мне не разделить их никак. Ответ мамы: "Не всем сосать. Как и в жизни"
Обсудить

Байки
0

У моего друга история была. Лежал он с подозрением на аппендицит.
Дальше от его имени:

Я лежу лицом к стене, читаю книгу, и тут между мной и дедом на соседней койке вот такой диалог:
Дед: а я вот трусы с собой не взял.
Я: ну если хотите, то возьмите мои.
Дед: нельзя.

Дальше пауза минуту где-то.

Дед: пятидесятый!
Я: что пятидесятый?
Дед: размер трусов у меня пятидесятый.
Я: ну у меня наверно побольше.
Дед: с передачей пусть принесут.
Я: я не уверен что ко мне приедут, но вы можете взять мои.

Думаю повернусь посмотрю что за наглый дед, а он по телефону говорит)
Дед нормальный) режиссёр-постановщик в театральном вузе оказался
Обсудить

Ревности все возрасты покорны
+1

Когда только вышла замуж, мы с мужем некоторое время жили в квартире с его родителями. Со свёкрами у меня сложились отличные отношения, со свекровью часто вместе готовили, практически не ссорились. Они оба предпенсионного возраста, оба ещё работали: он в мастерской, она - на швейной фабрике, в сменах. Мы с мужем, соответственно, тоже.
Лето. Возвращаюсь как-то с работы, начало седьмого. Во дворе возле нашего дома полыхает костер, и какой-то мужик туда кидает женские вещи. Подхожу ближе - свёкор вытащил вещи своей жены на улицу и самозабвенно швыряет их в огонь. Подбегаю, хватаю его за руку:
- Что Вы делаете? Что случилось?
- Эта тварь к мужикам ушла, на гулянки. Я голодный, а она с мужиками. А-а-а-а, ненавижу!
- Кто тварь?! Имянейм? К каким мужикам?! Она же...
Подробнее

Байки
+1

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям...
Подробнее

Анекдот
0

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед.
Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya