Бариста: Светлую обжарку попробуем?
Я:
Бариста:
Я:
Бариста:
Мой мозг: Тяни время, сейчас что-нибудь придумаем!

Вам не кажется, что шерстяные носки это что-то навязанное нам обществом?

Я курю уже довольно давно, из родственников знают только мама и муж. Когда благоверный уехал в рейс, в гости пришла бабушка и нашла мою нычку с сигаретами. Пришлось отмазаться, что у меня есть любовник. Бабушка в ахуе. Муж ржет.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов?
ДОКТОР: Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я — Грека

Оказывается, в торговых центрах есть аттракционы, куда можно посадить ребёнка, пристегнуть ремнями, сбежать и начать новую жизнь. Некоторые ещё бросают монетку, чтобы он, глядя как вы отдаляетесь, ритмично покачивался под весёлую музыку. Но это уже так, приколы для богатых.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы...

Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот. 
И как-то так по...

Знакомая рассказывает:
- К нам в школу, на родительское собрание, пригласили выступить с лекцией профессора, доктора из наркологической клиники. На тему подросткового алкоголизма и наркомании.
У нас часто такие лекции устраивают, то участковый придёт, то пожарный инспектор, то из детской комнаты милиции. Не забывают нас короче. А тут значит нарколог. Ну что ж, тема действительно нужная и серьёзная.
В назначенное время приходит дядька такой невзрачный, зачуханный слегка, в очочках, по виду и не скажешь что профессор. Но как начал говорить, - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала.
И так он мастерски, так вкусно расписывал все ужасы алкогольной интоксикации, что я со стыдом вдруг поймала себя на мысли, что после такой лекции стопочка холодной водки под холодец с хреном будет вполне логичным завершением вечера. Причем слюни сидела сглатывала  явно не одна я. 
Отличная лекция короче получилась.
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор. Просто доктор приболел, и пациента этой клиники послали предупредить, что лекция отменяется.

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/osobennosti-nacionalnoi-narkologii-5d3743bcf8ea6700ad7c67b5

Тупые запросы

Почему я Катя, но друзья зовут меня пить пиво?
Что делать, чтобы не нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги в кровь?
Курсы управления гневом, блядь, где записаться сука?
Ребенку исполнилось 18, можно ли выкладывать фотки без смайлика на лице?
Колыбельные на немецком.
Говорят ли в похоронном бюро, чтобы приходили ещё?
В каком возрасте муж и жена начинают называть друг друга по имени и отчеству?
Попаду ли в ад, если у меня стоит адблок?
Живу в спальном районе, почему не высыпаюсь?

НАЧАЛЬНИК: Знаешь зачем я вызвал тебя к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно прислал вам фото своего члена.
НАЧАЛЬНИК: [перестаёт разливать вино по двум бокалам] Случайно?

СТЮАРДЕССА: Пилот мертв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?!
Я: У меня есть лицензия пилота!
[все облегчённо вздыхают]
Я: Я украл её у пилота после того как убил его

- Смотри какой мальчик онлайн, мне понравился, давай напишем ему?
- Марина, ты вообще-то замужем
- Так он же мне для тебя понравился

Бесит, когда катаешься на мотоцикле….
А тебя будят и просят перестать храпеть!

У нас был кролик. Фермер, у которого мы его купили, уверял что это девочка... Через полгода "девочка" выросла и кошка не знала, куда ей от этого отбойного молотка щемиться...

"Российский певец Юрий Лоза обрушился с критикой на знаменитую американскую группу Metallica, исполнившую на своем концерте в Москве песню Виктора Цоя "Группа крови".

xxx: Конечно, Металлика должна была петь "Плот"...          

Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.

Я: она порвала со мной, потому что я "никогда не слушаю"
ДРУГ: соболезную бро, а мне доктор сказал, что я умираю
Я: и знаешь, что еще она сказала?

- Всегда хотела ребенка мальчика, после узи выдохнула, что пацан и расслабилась... И до конца беременности волновалась только о том, чтобы он был от мужа!

Девочка решила сократить путь от дома до работы и пошла в проститутки.

Я, что, мало страдаю, чтобы ещё личную жизнь заводить?

Оказывается, сыроеды - это не гигантские сыроежки, а какие-то дурачки.

Говорят, если самоутвердиться в комментариях, то в конце покажут мультик.

- Привет, одна тут отдыхаешь?
- Привет, да.
- Ну я тогда стульчик заберу, который рядом.

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя,сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

- Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
- Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!

Байка маминой подруги: её муж и сын (оба - выпускники физтеха) отправились на дачу ставить забор. Через две недели она их обнаружила за чертежами и расчётами; считали толщину доски, если будет ураган. Послала их нахер и наняла бригаду.

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

– привет, сто лет не виделись, слышала, ты после универа долго работу искал, щас где работаешь?
– в банке
– как же ты в неё залез, она ж маленькая?
– а я-то думаю, чего мы с тобой в школе не общались

15 лет: думаешь, что всё ещё впереди.
30 лет: думаешь, что всё ещё впереди.
60 лет: думаешь, что если орать в телефон, то тебя будет лучше слышно.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18 00 уйдут домой.

Достала мясо размораживаться.
Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадки, объелась, убрала мясо обратно в холодос.
Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

- Ваша жена умеет играть на фортепиано?
- Нет, но играет.

У женщин только две проблемы:
Нет мужика и есть мужик.

Парень, сидящий рядом со мной в метро, смотрел сериал "Менталист", ну я тоже начал смотреть. Он заметил это и включил для меня субтитры. Короче, чувак, если ты это читаешь, знай, что я готов позаботиться о твоих детях, если с тобой что-то случится. И ты приглашен на мою свадьбу.

Михаил Боярский снимает шляпу только с грибов.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Живу в Питере. Спускаюсь утром в метро, а там у кабинки, где женщина у эскалатора, сидит взъерошенный парень, спрашивает, как до Новокузнецкой доехать. Женщина ему, мол, нет такой станции, ты в Петербурге. Парень не растерялся, спросил, как до Москвы доехать.

- Скажите, а как дойти до Привоза?
- Ой - вэй, вам нужно было еще 4 остановки ехать!
- А мне сказали здесь выйти...
- А вы сидели или стояли?

В Одессе:
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— На шо вам тот  Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

Интеллигентная дама, одесситка, весьма преклонного возраста, в трамвае вполголоса прочитала большой отрывок из "Онегина"... Ошарашенный пассажиры захлопали в ладоши... Дама улыбнулась:
- Вот это я помню... А вот на хрена я в этот трамвай села - убей Бог, не помню...

Шампунь: *для жирных волос*
Я: неее
Шампунь: *для жирных, поврежденных волос*
Я: хуйня
Шампунь: *для жирных, поврежденных, уебищных ростков из твоей тупой башки*
Я: неплохо, этот точно поможет

Каждый день вижу на одном там новостном портале прогноз погоды с пометкой «эксклюзив».
Видимо, там есть специальный человек, который следит, носят ли кроты солому в норы и поздно ли зацвела рябина.

знаете ли вы, что ??? !!!
те жёлтые ценники, которые вы клеите на товары
бедные студенты думают, что это АКЦИИ !!!
и когда хотят купить, то на кассе узнают, что скидка только ПО КАРТЕ
голодный студент не может ни платить ни есть и умирает!
поделись пусть все знают ЧТО ТАК НЕЛЬЗЯ