Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
  две курицы.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.

Тупые запросы

Мне больше 18-ти, почему никто не забирает и не увозит за 100 морей?
Как мило и по-доброму сказать человеку, что он мразь сраная?
Сколько часов надо проспать, чтобы сказали что хорош в постели?
Должен ли мужик защищать женщину от самой себя?
Почему словарь толковый, а я нет?
Не курю 3 часа, пора ли дать интервью о том, как я этого добился?
Как брать от жизни всё если она не даёт?
Можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?

Сидят со своими блютус колонками на скамейках как дебилы. А вот мы раньше с гитарами сидели на скамейках как дебилы.

Фраза «девочки развиваются быстрее мальчиков» подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а ОН ещё не понял что у нас отношения.

Важное про чехов и Чехию: мне третий месяц не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит.

девочка: садится на диету ради мужика
женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Американцы собрались штурмовать Зону-51, чтобы увидеть пришельцев, в то время как достаточно выйти на улицу и найти всех этих «людей», которые после работы едут на курсы макраме, потом в спортзал, оттуда домой рисовать картину, и при этом всегда улыбаются, находятся в сознании.

Интересно, в какой момент жизни завет «секс и виски, кокс карибский» превратился в цитрамон, лечебную зарядку и любимый пакет для похода за продуктами?

Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик, ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— своё.
— какое своё?
— не твоё дело.

Получили мы как-то премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства.
Пострадало еще много других, ни в чем не повинных денег.

Офис. Коллега сосредоточенно строчит что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
"Слушай, а "уебищно" с мягким знаком пишется?"
Тот (задумчиво):
"Нет вроде... без мягкого".
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
"А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!"

В графе анкеты "правительственные награды", написал - две ходки.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышал из новости о том, что их закроют на ремонт.

Я шел аллеей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Телка в джипе - сосет у министра,
Балерина - ебется в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеется - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаешься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуевый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слезы...

Три мудреца в одном тазу топили Юрия Лозу,
Будь чуть побольше старый таз, ещё бы влез Михайлов Стас.

Рыцарская байка (пошлый, нецензурный стих)
=====

Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу...

"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там - хлопушка.

Мой Милый

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

2 12 42
300 + 17
39 100 07
20 20 20

1000146
218
29 207
20 20 20

100 08 50
2/19
5+3-1
8+12

- Заботьтесь о духовном, а не о материальном! Все эти наряды, украшения на тот свет с собой не возьмёшь!
- Почему? Я что, на тот свет «Победой» полечу?!

Если есть безнадежные идиоты, то, где-то должны быть и надежные.

-Ой ну это как у пелевина. Знаешь, что пелевин писал по этому поводу? Ситуация пелевинская, конечно. Полный пелевин.
-Ты пелевина прочитала?
-Как ты узнал?

Тупые запросы

Кот не мурлыкает, куда жаловаться?
Как избежать разговора с собой перед сном?
Почему все хотят путешествовать, но никто не едет в Нижневартовск?
Почему нержавеющая сталь ржавеет, она же обещала?
Можно ли на кассе вместо паспорта для подтверждения возраста похрустеть коленями?
Как сексуально есть ватрушку на улице?
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка", если девки ебашатся как медведи разъярённые?
Мама сказала, что я красивый. В какое модельное агентство идти?
Что труднее выговорить: ь или ъ?
Если бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?
Как сделать вид, что так и запланировано, когда прищемило дверью в метро?

- Вы сдавали кровь на витамины?
- А из крови можно добывать витамины?

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо,
а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная
логика - у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он
рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен
верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.
Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время
и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить
чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили
родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех
набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,
лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для...

Толстенная женщина на рынке:
- Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел.
Продавец:
- Я тоже!

Блоги на английском: «Быть хорошим — хорошо, быть плохим — плохо! Покупайте по моей рефссылке чтоб быть хорошим!»
98К лайков, пост года и тд.
Блоги на русском: Вдумчивый разбор фактов, точек зрения и отсылки к философии Гегеля.
1 лайк от мамы и коммент «автор пидор».
Тоже от неё.

Думаешь, что любишь всё живое; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад

- Мне интересно: была ли у вас одна самая тупая идея, но, по-вашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если ты не включаешь поворотник, твоя машина не будет поворачивать

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Атеисты верят в смерть после жизни.

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.