Анекдот

Британия (величественно):
- Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
- Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
- А почему пятерых?
Россия:
- А почему четверых?
0

Анекдот

Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
0

Анекдот

Я: Глянь, я научил цыпленка говорить
ОН: Ну-ка покажи
Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру
ЦЫПЛЁНОК: Пи!
Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет?
ЦЫПЛЁНОК: Пи пи!
ОН: Это хуйня
Я: Но он старается
ЦЫПЛЁНОК: Я стараюсь!
0

Анекдот

Книга — источник жалоб. Отзывы пассажиров поезда Москва — Владивосток

Оказавшись на неделю узниками фирменного поезда Москва — Владивосток, мы в первый же день проиграли попутчикам в карты трехтомник Спинозы и смартфон. Поэтому весь оставшийся путь нам пришлось развлекать себя чтением вагонной «Книги жалоб и предложений».

Особая благодарность проводнице Лягушатниковой! Подстаканники всегда чистые, чай наливается почти до краев, никакого мата от нее не услышишь, а если и ударит наотмашь, так за дело! 
А.Ф. Куклин 

9300 километров, 6 дней 19 часов в пути — все насмарку. Я в Москве хомяка забыл! Еду обратно. 
Сидор Кузько, аквалангист дальнего плавания 

Лично видел, как проводница мочила постельное белье из комплекта, перед тем как раздать пассажирам. Молодцы, марку держите! А вот подстаканники почти не брякают. 
Агамемнон Борисович Приходько 

Огромная благодарность женщине из шестого купе, подсказавшей животное Камчатки из 9 букв по вертикали! Спасительница! 
Сергей Сергеич Паукан, из 9 букв (пенсионер!)  

Куда катится «РЖД»? Труп женщины в тамбуре убрали только на четвертые сутки. В 1987-м убирали за полдня. Якунину неуд за сервис. 
Ваш бывший постоянный клиент Федор Пчелкин 

Полицейские из сопровождения вашего поезда пили со мной водку всю ночь, потом начали оформлять протокол, забрали у меня все деньги, чтобы не давать этому протоколу ход, и потешно заставили меня съесть его. Побольше бы таких полицейских! 
Фабиан Кузнецов-Заливанский 

Нельзя ли сделать стоянку в Кемерове чуть подольше? Часов девятнадцать-двадцать. Совершенно не успеваю заехать к бабке в Шахтинское. 
Геныч 

Хотелось бы выразить глубочайшую благодарность Ирине из Екатеринбурга, Дмитрию из Нижневартовска, Наталье из Пскова, Дарье из Белгорода, Оксане из Магнитогорска и Владимиру из восьмого купе за внезапный групповой секс. 
Евгений Вурхес, закрытый город Пятница-13 
Чрезвычайно недоволен изображением сибирской тайги в окне поезда. Это что, тайга, по-вашему? Проводница говорит, что после Мурома будет интереснее. Но уже и не верится! 
Антон Богемный, студент 

Руководитель геологоразведывательной группы, сорвавшийся с третьей полки во время показа «геологического паркура» и упавший на меня, теперь помаленьку трезвеет где-то между Новосибирском и Иркутском. Там и ищите, если что. А так все хорошо. Доволен. 
Роман Робокопов 

Выражаю искреннюю благодарность проводнику Диме, которого я попросил вывести меня из запоя к Хабаровску. Сделал все, о чем я просил, ровно за пятнадцать минут до станции. Большое человеческое спасибо! 

Максимилиан Федулов 

Не давайте денег человеку с гитарой, это не настоящий Малежик. 
У.  

Рроророооооорррррроооррооррр. Купил у цыганки новую шариковую ручку «Эрих Краузе», невероятная легкость письма. Не могу нарадоваться!!! Роророоороолооооолороолооолоооллооррррр». 
Мимимимимихаил Шишишишишишиков  

Первые пять дней было классно, потом узнала, что это не клуб, а поезд. 
Анюта 

Укупник всем врет, что я ненастоящий! 
Вячеслав Малежик 

Почему за окном всегда Россия? Закачайте какие-нибудь другие страны. 
Семья Караваевых 
0

Байки

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
0

Байки

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.          
0

Байки

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"
0

Анекдот

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
0

Анекдот

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
0