Анекдот

В Украине теперь нельзя материться по-русски

Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-російськи?
Я : це по-українськи
Мент : всього доброго
0

Анекдот

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
0

Анекдот

Мы хватаем смартфон сразу после пробуждения, чтобы загрузить в себя новый день и синхронизироваться с реальностью. Если человек так не делает, он ходит с пустыми глазами, врезается в стены и говорит на древнеславянском.
0

Анекдот

Мне только что не продали пиво, хотя я полчаса ходила по магазину и сокрушалась над ценами, мне вряд ли может быть меньше чем 73 года.
0

Анекдот

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
0

Анекдот

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".
0

Стишки

Мы ловили крокодила
Крокодил ловил мышей
Долго плавала по Нилу
Чья-то жопа без ушей.

(из цикла "Особенности рациональной охоты")
0

Стишки

Мы ловили барракуду
Только нам не повезло
Барракуда, блять, паскуда
Съела лодку и весло.

(из цикла "Монологи о рыбной ловле")
0

Анекдот

Прихожу усталый домой падаю на стул
Жена, меланхонично:
- померь майку, у тебя за спиной, на спинке...
Молча иду в соседнюю комнату, залезаю в ящик с инструментами
Жена, тем же тоном:
- рулетка на кровати...
0

Анекдот

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.          
0

Анекдот

xxx: Эт ладно, тyт мой дpyг бypгский pассказывал, как однажды мама его вытащила мышА из лаpя с мyкой. Живого, за хвост. А кот в это вpемя спал в дpyгой комнате. Решили показать хищникy его потенциальнyю добычy - поднесли ее к самомy носy дpемлющего котофея. Уж неизвестно, что емy спpосонья пpивиделось, только вскочил он, как yжаленный, сделал несколько кpyгов по комнате, и сбивая цветочные гоpшки, сиганyл в откpытое окно. Вот тебе и "кис-кис"... Ж-О Ж-)

yyy: Ну ещё бы. Он принял этого обваленного в муке мыша то ли за ПРИЗРАК УБИЕННОГО МЫША - ну там, Белый Спелеолог, Дама в Белом Саване etc. - или за такой ну ни фига себе оживший пельмень... Кто угодно испугается!

yyy: Предствавь - взрастили зверя на вискасе, как тебя на, скажем, колбасе. И вот как-то утром тебя будят неожиданно и суют в морду, в самые, так сказать, вибриссы, БОЛЬШУЮ, ДЁРГАЮЩУЮСЯ И ВЕРЕЩАЩУЮ КОЛБАСУ, ВСЮ В БЕЛОМ... Ты бы как среаггировал?..          
0

Байки

В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому...
0

Байки

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не...
0

Анекдот

Я просил своего сына прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете, как это бывает с детьми: в одно ухо влетело, из другого вылетело.
0

Анекдот

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

0

Анекдот

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.
0

Анекдот

ЗЛОДЕЙ: Один из этих напитков отравлен, ты...
Я: У меня нет денег
ЗЛОДЕЙ: Нет, это бесплатно
Я: Можно тогда мне выпить оба?
ЗЛОДЕЙ: Давай ещё раз. Один из напитков отравлен
Я:
ЗЛОДЕЙ:
Я: За яд нужно доплачивать отдельно?
0

Анекдот

Алексей Панин отпраздновал свой день рождения. Мероприятие прошло в Ногинске. Вёл Дмитрий Нагиев. Выступали Ноггано, Ногу свело и Валентина Легкоступова. Из еды подавали ножки буша, из напитков эгг-ног. Как заявил сам актёр, праздник получился многообещающим!
0

Анекдот

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.
0

Анекдот

Я: здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст Подарив самому себе хороший взрослый подарок
Консультант: хорошо. ищете что-то конкретное?
Я: да. мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки
0

Анекдот

Видел сейчас в метро горько и безутешно рыдавшую девушку. Всегда очень неловко чувствую себя в таких ситуациях. Вроде, нужно подойти и сказать, что сама виновата, но с другой стороны она наверняка понимает это и без меня.
0