Байки

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
0

Байки

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные...
0

Анекдот

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с ней по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед:
- Ёптить!! Ведь я мог и Ленина спасти...
0

Анекдот

Путешественник во времени:
- Не подскажете, какой сейчас год?

Крестьянин:
- Сейчас 1605 год, время правления
Дмитрия Ивановича.

Путешественник во времени:
- Оу, вы хотели сказать Лжедмитрия Первого?

 Крестьянин:
0

Анекдот

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
0

Анекдот

Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.
0

Анекдот

Тупые запросы

Как объяснить парню что ты не ебанутая, а с изюминкой?
Почему герои Достоевского- единственные люди, у которых все хуже чем у меня?
Что натворила в прошлой жизни, если теперь инженер в России?
Как уговорить подкроватного монстра скидываться на квартиру?
Как перестать по пьяни плясать под Сердючку?
Где заказать бесконечную пиццу?
Когда моя девушка перестанет убегать от меня и говорить, что не знает, кто я?
Почему нельзя залезть в ужастик и помочь завалить главного героя?
Как обожраться на ноль калорий?
Признаться в любви или побухать, что выбрать?
Если девушку зовут Маша, стоит ли сразу бежать?
Как понять, когда одноглазый подмигивает, а когда моргает?
Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?
Насколько умной надо быть, чтобы прикидываться дурой?
Куда сходить в Москве без денег?
Что делать если глицин не справляется с ненавистью к человечеству?


0

Анекдоты

Первый день путешествия: едите в лучших кафе города, тратитесь на приятные мелочи, берёте такси и подаёте бродячим музыкантам.
Последний день отпуска: на оставшиеся 3 монеты покупаете воду и хлеб, идёте пешком 7 км с чемоданами, просите музыкантов одолжить немного денег.
0

Анекдот

Двое детей болтают.
- Мой папа работает по 12 часов в день, мама постоянно готовит, стирает, убирает. Все для того, чтоб мне было хорошо. Я очень переживаю.
- Чего ж ты переживаешь, ведь живешь как в раю?
- Переживаю, что они сбегут.
0

Анекдот

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
 - Её зовут Люся.
0

Анекдот

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень мужику:
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
0