Байки

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской
традиции.

Писать письма в армии - не только законное...
0

Байки

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.
0

Байки

Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим
телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через...
0

Анекдот

Девушка - подруге, раздраженно: «Я им сразу сказала: я не пойду в педагогический, я не хочу быть преподавателем, дети тупые, они меня бесят! Меня вообще все бесят! Я хочу быть психологом!»
0

Анекдот

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени
3. Приглашаешь их за стол
0

Анекдот

Опытные бегуны знают, что главная опасность на пробежке — это люди-невидимки, которые могут пробить вам в печень — вы схватитесь за бок. Поэтому нужно действовать на опережение и отпугивать их парой внезапных хуков и джебов по воздуху.
0

Анекдот

xxx: У нас возле подъезда постоянно клеят объявления компьютерных мастеров со слоганами - «Живу рядом, приеду быстро!». Ниже кто то дописал маркером - «Готовлю вкусно, голова не болит».          
0

Анекдот

Вспомнилось из рассказа какой-то девушки про отдых в Турции "олл инклюзив":
"Единственное, что я хорошо помню - что муж звал меня из бара и дочь из бассейна одинаковой фразой:
- Вылезай, ты уже вся синяя!"          
0

Анекдот

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.
0

Анекдот

Если у вас есть домашние животные и вы регулярно выкладываете форточки с ними в социальные сети, то вы должны знать, что:
1. Я их люблю
2. Они теперь и мои домашние животные тоже
3. У нас отношения на расстоянии
0

Анекдот

Я: Почему у тебя всё лицо и блузка в чернилах?
ЖЕНА: Ооо хммм, просто на работе меняла картридж в принтере
КАЛЬМАР ЕГОР: [из шкафа] Просто расскажи ему о нас
0

Анекдот

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».
0

Анекдот

Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это сочинённое моим преподом по античной философии «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр».
0

Анекдот

ЗАПОМНИТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ!
1. Не звонит, а звонит
2. Не щавель, а щавель
3. Не творог, а творог
4. Не цемент, а цемент
5. Не иксы, а иксы
6. Не торты, а торты
7. Не банты, а банты
8. Не граффити, а граффити
9. Не жалюзи, а жалюзи
10. Не еретик, еретик
0

Анекдот

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".
0

Анекдот

Я: шампунь себе купила?
Матушка: да, вот, он создаёт объём, восстанавливает, питает, ремонтирует, решает математику, воскрешает и другие полезные глаголы
Я: ок, а мне?
Матушка: и про тебя не забыла, вот шампунь с мужиком на упаковке
0

Анекдот

Обсуждали на уроке  "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в  стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не  понравилась".
0

Анекдот

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
0

Анекдот

- Повезло муравьеду ему только муравьи для еды нужны он не думает, что сегодня приготовить и как это приготовить не думает о диетах просто хавает ебаных муравьев каждый ебаный день и ему заебись.
0