На днях в ватсапе в группе из 6 женщин 4 женщины переругались напрочь из-за того, что не могли решить, кто будет админом в фейсбук-группе, которую они все создали для приколов. Прям "на хуй" друг друга послали. И это вполне себе адекватные женщины со своими бизнесами, машинами и виллами.

Отношения – это как гречка с подливой. По отдельности вы два никому не нужных, мерзких говна, но вместе вы образуете удивительный, волшебный тандем.

в 18 лет:
– вечеринки до утра
– групповухи, пьяные дебоши и драки
– планы о захвате мира
– горячее сердце и жадный мозг.
в 25 лет:
– поменял старую, воняющую губку на новую, поделился этим в чате с друзьями, те очень рады за тебя, хотят сделать так же.

БОСС: Если ты сегодня опять уснёшь на работе, я тебя уволю
Я: Понял
БОСС: Отлично. Тогда иди и проведи инвентаризацию овец
Я: О нет

В офисе я сегодня та самая мразь, которая в перерывах жалуется "ой да на море так жарко, да и делать нечего: купаешься, спишь, ешь, хорошо, что вернулась"

Нет никаких компьютеров это коробки в которые наркотики пихают, чтобы люди сидели дома и галлюцинировали, что они с кем-то там разговаривают чёт делают и не буянили.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка это отвезти его на дачу и посмотреть это он гоняется за гусями или гуси за ним.

Объявления

☛ Продадим недорого коллекцию объявлений из газет. Самовырез.
☛ Хочу найти рыжую девушку, которая уснула у меня на плече в метро. Объясни моей жене, что это твои волосы.
☛ Продам наклейку «Дорогая, спасибо за сына!». Посоветую, где можно сделать анализ ДНК.
☛ Научу быть загадочным и интригующим. Если вы понимаете, о чем я.
☛ Блиц-курсы переподготовки парикмахеров в барберов!
☛ Почасовая аренда «Газели»! Дешевле, чем в гостинице!
☛ Хочу познакомиться с девушкой 90-60-90, чтобы проверить точность рулетки.
☛ Переношу записи свадеб с DVD на видеокассеты. Поторопитесь, не сегодня-завтра «Сам себе режиссёр» закроется.
☛ Цемент, песок, щебень, тазик. Гарантия от всплытия 10 лет.
☛ Продам поломанные электронные часы. Звонить с 23:78 до 39:02.
☛ Анапскому террариуму требуются гуашь и шланги разных размеров.
☛ Таблетки для увеличения фаллоимитатора!
☛ Ребенку-заике требуется няняняня.
☛ Девушке с переменчивым настроением требуется разнорабочий.
☛ Всех парней, кто замечал, что у женщин одна грудь немного меньше другой, прошу вступать в мою группу в «Контакте».
☛ Проктолог и адвокат Алябьев так или иначе вытащит занозу из вашей задницы.
☛ Весь месяц! Ярмарка мела для беременных!
☛ Опытный экстрасенс продаст хрустальный шар. Да-да, именно тебе, Николай Парамонов.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
  все, что надо, зачем он спит с моей женой?

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.