На днях в ватсапе в группе из 6 женщин 4 женщины переругались напрочь из-за того, что не могли решить, кто будет админом в фейсбук-группе, которую они все создали для приколов. Прям "на хуй" друг друга послали. И это вполне себе адекватные женщины со своими бизнесами, машинами и виллами.

Отношения – это как гречка с подливой. По отдельности вы два никому не нужных, мерзких говна, но вместе вы образуете удивительный, волшебный тандем.

в 18 лет: – вечеринки до утра – групповухи, пьяные дебоши и драки – планы о захвате мира – горячее сердце и жадный мозг. в 25 лет: – поменял старую, воняющую губку на новую, поделился этим в чате с друзьями, те очень рады за тебя, хотят сделать так же.

БОСС: Если ты сегодня опять уснёшь на работе, я тебя уволю Я: Понял БОСС: Отлично. Тогда иди и проведи инвентаризацию овец Я: О нет

В офисе я сегодня та самая мразь, которая в перерывах жалуется "ой да на море так жарко, да и делать нечего: купаешься, спишь, ешь, хорошо, что вернулась"

Нет никаких компьютеров это коробки в которые наркотики пихают, чтобы люди сидели дома и галлюцинировали, что они с кем-то там разговаривают чёт делают и не буянили.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка это отвезти его на дачу и посмотреть это он гоняется за гусями или гуси за ним.

Объявления ☛ Продадим недорого коллекцию объявлений из газет. Самовырез. ☛ Хочу найти рыжую девушку, которая уснула у меня на плече в метро. Объясни моей жене, что это твои волосы. ☛ Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении. ☛ Продам наклейку «Дорогая, спасибо за сына!». Посоветую, где можно сделать анализ ДНК. ☛ Научу быть загадочным и интригующим. Если вы понимаете, о чем я. ☛ Блиц-курсы переподготовки парикмахеров в барберов! ☛ Почасовая аренда «Газели»! Дешевле, чем в гостинице! ☛ Хочу познакомиться с девушкой 90-60-90, чтобы проверить точность рулетки. ☛ Переношу записи свадеб с DVD на видеокассеты. Поторопитесь, не сегодня-завтра «Сам себе режиссёр» закроется. ☛ Цемент, песок, щебень, тазик. Гарантия от всплытия 10 лет. ☛ Продам поломанные электронные часы. Звонить с 23:78 до 39:02. ☛ Анапскому террариуму требуются гуашь и шланги разных размеров. ☛ Таблетки для увеличения фаллоимитатора! ☛ Ребенку-заике требуется няняняня. ☛ Девушке с переменчивым настроением требуется разнорабочий. ☛ Всех парней, кто замечал, что у женщин одна грудь немного меньше другой, прошу вступать в мою группу в «Контакте». ☛ Проктолог и адвокат Алябьев так или иначе вытащит занозу из вашей задницы. ☛ Весь месяц! Ярмарка мела для беременных! ☛ Опытный экстрасенс продаст хрустальный шар. Да-да, именно тебе, Николай Парамонов.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?