Анекдот

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»
0

Байки

На номер моего (а он уже у меня более шести лет) периодически шлют СМС звонят из банка и предлагают кредиты некой Юлии Александровне.
Я вежливо отвечаю, что таких тут нет и прошу вычеркнуть мой телефон из базы данных.
Но, блядь, не помогает. Все равно звонят и предлагают. Я даже стал задумываться, а может не так уж и плохо быть Юлией Александровной?
Вчера позвонили опять.
- Здравствуйте, Юлия Александровна, меня зовут Олеся, я представлю ОТПБанк,
- Здравствуйте, Олеся.
- Ой, простите, могу ли я поговорить с Юлией Александровной?
- Можете
- Спасибо
- Пожалуйста. Я вас слушаю.
- Хм... ээээ... Мне нужна Гончарова Юлия Александровна.
- Я же говорю, я вас слушаю.
- Ой... Вы Юлия Александровна?!
- Да. Гончарова. Это я.
Возникла небольшая пауза...
- Олеся, вы тут?
- Да, да, простите....
- Ничего страшного, я вас слушаю.
- Так... это... я из ОТПБанка и у нас есть для вас предложение по выгодному кредиту...
- Замечательно, рассказывайте, Олеся. Я люблю выгодные кредиты. Они лучше, чем не выгодные.
- Я извиняюсь, вы точно Гончарова Юлия Александровна?
- Да, я это она. Что вас, собственно, смущает?
- Ничего...вернее...мне кажется вы мужчина...
- А почему вы думаете, что Юлия Александровна не может быть мужчиной? Что за сексизм?
- Вы знаете, я вам лучше потом перезвоню.
- Почему?
- Просто мне кажется, что вы это не она...
- Очень зря. Я это она. Просто я осипла. Простудилась. Пила холодную воду.
- Извините...
- За что?
- Я перезвоню...
И бросила трубку.
Всё-таки трудно быть Юлии Александровне мужчиной. Очень трудно.
0

Анекдот

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.
0

Анекдот

Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!

Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
0

Анекдот

ДЖИНН: Я выполню три твоих желания
Я: Хочу чтобы моя собака умела разговаривать
ДЖИНН: Сделано
Я: [глажу свою собаку] У тебя два желания, приятель
0

Анекдот

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
0

Анекдот

Первое послание св. Павла к коринфянам:
- Добрый день, как поживаете?

Второе послание св. Павла к коринфянам:
- Добрый день, как поживаете? Ответьте мне!

Первое послание св Павла к римлянам:
- Слушайте, вы уверены, что дали мне правильный адрес?!

0

Анекдот

На работе шеф сваливает пораньше, не отдав "чёрную" зарплату. Моя помощница Оленька-душка спрашивает его: "А нал?" Он на неё смотрит: "Что?" Она на него тоже: "Николай, а нал чёрный дашь?" — и тишина. Смотрит на неё. Она ему снова: "Зарплату! Наличку!"
0

Анекдот

Сделаю себе принт на майке «Я тебя ни за что не осуждаю, просто смотрю. Нужно же мне куда-то смотреть. А с тобой всё нормально». Это ж сколько людей я уберегу от случайных загонов и самокопаний. Не все герои носят плащи, некоторые носят такие футболки.
0

Анекдот

xxx: Вчерась в сериале про Романовых карту России 17-го века раз двадцать показали с нарисованным на ней Рыбинским водохранилищем.
yyy: Без Рыбинского водохранилища многие не поймут, где дело происходило. Оно - хороший ориентир.
xxx: Да это понятно. Из Смоленска с Москвой какие ориентиры.          
0

Анекдот

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.
Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.
Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?          
0

Анекдот

onaona: Устроилась на работу в фирму мужа
onaona: Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви.
onaona: И зарплату каждый месяц задерживает!
zverozavr: Работаешь за елду?          
0

Анекдот

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.          
0

Анекдот

Советское время, гастроном, без пяти семь. Врывается мужичок, небритый, помятый, в майке и трениках, в тапках на босу ногу. Озирается, замечает кассу (а если вдруг кто не знает, в советское время была одна касса на магазин и нужно было сперва оплатить покупку, а уже потом забирать ее в отделе), бросается к ней, расталкивает очередь, трясущимися руками высыпает мелочь и, жалобно глядя на кассиршу, говорит: "Три шестьдесят две, пожалуйста!"
Кассирша: "В какой отдел?"
Мужичок: "В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!!"
0

Анекдот

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.
0

Анекдот

По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
0

Анекдот

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы
0

Анекдот

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединённые в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
0