Анекдот

"зачем вам на чертеже так много ненужной информации?", — спросил у меня заведующий кафедрой начертательной геометрии и инженерной графики Балтийского государственного технического университета "Военмех" имени Дмитрия Фёдоровича Устинова
0

Анекдот

Нам определенно не хватает единиц измерения. Поэтому я придумал свои.
Энтузиазм предлагаю измерять в "эгегерцах",
усталость - в "тяжеловаттах", а былую популярность в "кайметрах".
0

Анекдот

— давай останемся друзьями
— а может лучше пеплом на губах?

— или пламенем в глазах

— в твоих руках дыханьем ветра
— вот поэтому я тебя и бросаю
0

Байки

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему,
шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как
пройти, еще и построил в большом...
0

Байки

В начале восьмидесятых было. Поехали ночью лампочки в фонарях менять.
Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше...
0

Анекдот

Если в лифте нажато кнопок больше, чем едет людей, то это, как правило, означает, что кто-то из вас:
А. Криворукий
Б. Рассеянный
В. Параноик
Г. С раздвоением личности
Д. Ленивый призрак
0

Анекдот

Бешеный ритм жизни мегаполиса требует оптимизации времени и сокращения количества операций, поэтому я решила избавиться от курения после секса и теперь просто курю без прелюдий.
0

Анекдот

Я на почте.
Почтальон: У вас посылка какая?
Я: обычная, какая ещё?
П.: ну с наложеным?
Я: Конечно не пустая, наложено там, чтоб не громыхало...
П., и ещё один, и ещё один посетитель: Ржут, причём со слезами.
Я: покраснел, но ещё полминуты тупил.          
0

Анекдот

Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое,  сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!



0

Анекдот

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом.  В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп.  Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской.  Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать.  Может быть, это проблема конфигурации.  Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце.  Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично.  Принеси мне томатный суп и чек.  Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста.  Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант!  В моем супе комар!!
0

Анекдот

В 2009 году к Горбачев после лекции в ВУЗе подбежал студент и попросил нарисовать что-нибудь на память. Горбачев расписался и добавил: "Сам нарисуй, фантазии у тебя хватает!".
Парень дописал "Простите".  
Этот холст продали с аукциона за 12 миллионов.
0

Анекдот

Думал, такое только у Задорнова бывает.
Сегодня приходит посылка на фирму (Мск) из UK. В ней - мелкая сепулька для НИИ в Казани, где у нас идет монтаж оборудования. Чешу репу, зачем они ее нам прислали, у них же их инженер в Казани, и вообще все уже там. Пишу: дорогие сэры, что за нафих? Отвечают на полном серьезе: ну вам же там недалеко, передадите.
Гендир ржал, как гиена, все порывался с обеда выходить и в Казань топать с сепулькой. За углом же, практически.          
0

Анекдот

Преамбула: у СушиВок нынче всякие акции, они на флаерочках их в столбик пишут: "набор Африка столько-то денег ", " 1 метр роллов столько-то рублёв ". А раздают их у нашего метро чаще всего афророссияне (Ну так уж повелось,культурная же столица), коротко скороговоркой начитывая суть буклетиков.
Звонит щас сестра, икает от смеха.
- Я, - грит, - с дочкой к метро шла. Конец дня, жара, понимаешь, в каком я состоянии. И тут передо мной вырастает 2метровый темный товарищ ( реально ночью не найдешь, если не улыбнется) и выдает:
- Африка, 1 метр!
Мой спекшийся мозг сумел выдать только одно:
- Да я Вам на слово верю, только не вытаскивайте.
Хорошо,что он в наушниках был,а я еще секунд 30 осознавала...          
0

Анекдот

ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу — посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды — и всё это безо всякой радиации…

ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. ))
Да и как узнать на кладбище причину смерти? )

ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках

zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.          
0

Анекдот

xxx: Из какого дерева выбирать гитару?
yyy: Из любого, если оно не липа и не тополь.
xxx: А что не так с тополем?
yyy: Пух летит, когда жарко становится.
zzz: Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.          
0

Анекдот

Тупые запросы:

С кем я хочу спать, когда вырасту.
Можно ли есть юбилейное печенье, если не юбилей?
Помогут ли мне длинные и красивые ногти, если жирная?
Если намордник на морду, то почему наличник на двери, а не на личико?
Можно ли доверять собакам, если они издают lie?
Как смотреть сериал и не слить всё в азино три топора?
Могут ли тебя задеть за живое, если ты мертв внутри?
Как не задохнуться от тяжёлых вздохов?


0

Анекдот

Тупые запросы:

Нужно ли записаться на курсы для умственно отсталых, если я хочу написать бывшему?
Куда пойти сегодня вечером дома?
Свалит ли паук из комнаты, если скажу ему, что хочу с ним встречаться?
Можно ли компенсировать маленький член большими сиськами?
Что может быть лучше чем начать день с чашечки ароматного борща?
Как быть если родился не с той ноги?
Как вспомнить имя человека, с которым познакомился 5 секунд назад?
0

Стишки

Natalya Y: Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет — женитесь на доярках,
У доярок — золотые руки!
Alexandr M: у доярок золотые сиськи!
а руками — все же слишком грубо.
вы женитесь, парни, на флейтистках
у флейтисток золотые губы
Nikita Y: Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.
Ivanauskas: Неплохие строки, право слово —
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды…
Но на практике кругом одни разводы…
Покупайте надувные пёзды.
Roman W: Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным-давно придумано не нами.
Я скажу вам, как решить проблему —
Экономьте деньги и дрочите сами!
Andrey Z: Руки, пёзды, золотые губы…
Тоже мне, великая дилемма!
Лучше уж сходить тогда к хирургу.
Нет яиц — нет секса — нет проблемы.
Mihail M: Очень радикально, без сомненья!
Завели в тупик поэзии нас тропы…
Но и тут, однако, есть решение:
Без яиц остались — подставляйте жопы!
Stas B: Сборище талантов, право слово!
Я это вижу невооруженным глазом.
Но потеря достоинства мужского-
Не повод становиться пидорасом!


0