- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу. - Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать! - Дядя Арчи хочет.

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и испугавшись грохотания за окнами, я побежал в комнату родителей. Думал, что они спали и лёг к ним в ноги, чтобы не будить. Оказалось, что папа не спал. Со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!", он со всей дури пизданул меня ногами с такой силой, что я уебался о стоящий рядом шкаф. Вот так я перестал бояться грозы.

- Если есть рядом с дачей муравейник рыжих лесных (те которые жрут все, не мелкие земляные, а которые города свои из веточек и хвои строят). Берем хб штаны, чистые носки, в общем вещи, которые вы будете одевать в лес. Кидаете на муравейник, посыпаете сахаром, чтоб привлечь. Оставляете на сутки. На вас ни один клещ не сядет. Способ дедовский в прямом смысле. Муравьи будут жрать, ссать, оставлять свои феромоны. Одежду, чтоб запах быстро не выветрился в мусорный пакет и завязать. Если под дождь не попадете, то запах может защитить достаточно долго. Дед всю жизнь по лесу так шастал по тайге. В 90е добывал зайцев, блин как вспомню это нежное мясо... - Вкусный дед- счастье в семье

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет!

Флеш-моб. В один день с тобой умрет приблизительно 160 000 человек.

Mem: куда стоит сходить на первом свидании? UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг! Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..)) Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )

Сидят трое мужиков в курилке. Один спрашивает: - Серёг, знаешь откуда у тебя ямочка на подбородке? - ХЗ. - Когда твоя мама была тобой беременна, папа очень её захотел. И когда захотел, упёрся членом тебе в подбородок. Так ямочка и получилась. Все трое ржут. - Витёк, а ты чего такой довольный? - Потому что у меня ямочки нет. - Так это потому что рот открыт был.

Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.

Парень попал в аварию. Очнулся в реанимации, весь обколотый, в трубках, сам себя не ощущает. Спрашивает у врача: - Доктор, я понимаю, что всё плохо, но я ведь жив! И есть ли какие то положительные перспективы? Доктор, флегматично: - Ну, вы в дальнейшем сможете экономить на обуви, она вам не понадобится.