Х: Больше грязи - шире морда же. После того, как моя пососала мышиную голову, которой с ней поделился кот, чистота сосок меня уже не так волновала ))

Сегодня сожгла 800 кКал. Постараюсь больше не засыпать, когда у меня в духовке тортик.

Моя девушка злится, когда я шучу по поводу ее веса, а я прошу ее относиться к этому легче.

Когда уместно и нужно употреблять междометие «Бл…»: Лифт, последний этаж. — Вам вниз? — Нет, бл…, в бок! *** — Звонок тёще: «Вам плита нужна?» — Газовая? — Нет, бл…, мраморная! *** Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: — Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, бл…, во второй! *** Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? — Нет, бл…, помоюсь — и в скалолазы!!! *** Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — Will you? — Я те, бл…, вылью!! *** — Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл…, я бурундучок!!! *** Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика — Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? — Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! *** Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. — Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! *** — У меня хомяк умер. — Что просто взял и умер? — Нет, бл…, со спецэффектами! *** Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. — бабушка, у Вас картошка на посадку? — (злобно) – нет, бл…, на взлет! *** Наступает мужик другому на ногу в автобусе. — Ой, извините! — Ты что, бл…, интеллигент? — Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! *** Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. — Че, Вань, обосрался со страху? — Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. *** — Вам батон нарезной? — Нет, бл…, гладкоствольный! *** Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. — Ты, из душа? — Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! *** Начальник — секретарше. — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, бл…, через «одноклассников», если так быстрее будет! *** Идет мужик в одном сапоге. — мужчина, Вы, что сапог потеряли? — нет, бл….,нашел! *** — Я забыла дома утюг выключить! — И, что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, бл.., все погладится! *** Телефонистка. — Номер, который Вы вызываете, не отвечает… — Что, совсем? — Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные пока молчат! *** — Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! — Что, правда? — Нет, бл…, «Известия»!

Попросил жену нарядиться сегодня вечером медсестрой, чтоб воплотить свою давнюю мечту: отомстить всей нашей медицине.

Пятеро из шести британских ученых утверждают, что русская рулетка совершенно безопасна.

Один майор, лётчик, умел унитаз ремонтировать. Пластилином и синей изолентой. Найдёт ранку, замажет, сверху забинтует. Потом сбоку чуть протечёт, он снова залепит, забинтует. За годы службы в авиации унитаз разбух, стал огромным синим пузырём. На входящего смотрел жирной жабой, ржавым глазом из норы. И все боялись этого монстра. Опытные гости бегали в сирень под окном. Неопытные шли в сортир простодушно, оттуда - ААААА!!!!!! – всё равно в сирень, уже опытные. Все гости были смелые лётчики, поэтому на месте никто памперсов не пачкал, хоть могли б. Майорша, жена лётчика, жила в глуши таёжной с синим круглым туалетом и верила, что муж прав. Она в душе была декабристкой. И сама подавала ремкомплект. Если б вы жили с таким интересным лётчиком, вы бы тоже подавали ремкомплект. В комнате летчика водился мотоцикл «Восход» без глушителя. Лётчик запускал гада прямо на кухне и выезжал в дверь с разгона. Кухня была коммунальной. Но никто не возражал. Все уважали лётчика. И туалета его уважали, и мотоцикла. И жену его. А американцы, так те даже боялись. Потому и не напали на нашу тогда ещё Родину, хоть могли б.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.