Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

Я собираюсь закончить школу вовремя, независимо от того, сколько времени это займет.

Только что я понял, а точнее, мне объяснили. В чём моё предназначение. Инсталлирую практически дословно, ибо случилось вот только, в 07:16. Пока я ждал паровоз, подошел мужик с банкой джин-тоника в руке, но Заратустрой в глазах. Нет. С глазами Заратустры. - Вы не уделите мне минуту внимания? - Да я сам весь уже внимание... - Имейте ввиду, это очень важно для всех - Не сомневаюсь, чем могу быть полезен? Для Всех. - Мне нужны носки, у меня мерзнут ноги - Хуясе - Имено так - То есть, вам надо денег на носки? - Нет, деньги мне нужны поправиться, носки и деньги - суть категории разного порядка. - Хорошо, вот вам носки. Денег, достоинством устраивающих нас обоих нет. Купюра крупная, и она одна. - Спасибо, я не забуду про вас, но и вы помните. Вчера по случаю приобрёл я две пары, а выложить забыл из сумки. Но откуда Он узнал? Теперь буду всегда с собой носить запасные. И трусы ещё, на всякий случай.

Девочка со слезами подбегает к матери и жалуется на брата: - Он сломал мою куклу! - Как? - Я ей ударила его по голове!

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Знакомая работает воспитательницей в детском саду. У нее была группа маленьких детишек, двух-трех лет. Когда она была беременной, уже на большом сроке, к ней подошел мальчик и спросил: - А почему у вас такой большой живот? - Потому что у меня там ребеночек. Мальчик замолчал и отошел в сторону. Вечером, когда пришла его мама, он вцепился в нее, заплакал и умолял ее забрать его из сада и никогда больше сюда не приводить. Оказывается, испугался, что воспитательница может его тоже съесть.

Когда одна популярная певица приехала с визитом в дом престарелых, она была поражена, что ее никто не узнает. Она подошла к одной старушке и спросила: - Вы знаете, кто я? - Не переживай родная, спроси у медсестры, она скажет, кто ты.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. - Ты давно женат? - Я не женат.

Муж жене: - Дорогая, нельзя все время оставлять ключ от машины в замке зажигания. - Но если я вытащу ключ, я его могу потерять. - А если кто-то угонит машину? - Не вопрос. У меня в бардачке запасной ключ.

Муж с женой на отдыхе в Египте зашли в сувенирную лавку. Пока осматривали витрину продавец спросил у мужа: - Это твоя жена? - Да. - Красивая. Продай ее за сто верблюдов. - Она не продается. На выходе из лавки жена мужу: - Какой же ты у меня молодец! - Еще бы, нашел дурака. Как бы я этих верблюдов домой потащил?

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься.