Крепкий сон предотвращает старение, особенно, если вы спите за рулем.

Две мыши бегают по складу киностудии в поисках еды. Одна находит что-то и грызет. Вторая: - Что нашла? - Кусок пленки от фильма "Обитаемый остров". - Вкусно? - Книга лучше.

Доктор: - Вы на диете. Так что съедайте только одно яйцо и полстакана молока. Пациент: - До или после обеда?

Нет ничего невозможного, если тебе не надо это делать самому.

Богатый боится стать бедным, а бедный богатым- нет. Вывод: лучше быть бедным, чем богатым.

Устраиваюсь на работу. Работодатель мне: - Нам нужен человек ответственный. - Тогда я именно тот, кто вам нужен. На прошлой работе, как случалась какая-нибудь фигня, все сразу говорили, что я несу ответственность за это.

Еще из жизни сизорылых сантехников. Женщины говорят: - Попудрюносик! И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку. Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо». А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры... Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй.. Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо. И никто не помнит, что на небе тоже жизнь. А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника Это традиция. Да и как вас, землян, предупредишь? Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!" Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный. Спускаюсь молча. По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!) Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон. Снисхожу весь – уже пусто. А предбаннике народ, глядит влюблённо. Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вролзает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно. Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна. Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка. - Силь ву пле! – говорю. Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...

Не знаю, почему кресло-мешок так называется. Я тысячу раз использовал его, как кресло, и ни разу, как мешок.

Не доверяю я лестницам. У них очень неровный характер.

Я сказал врачу, что сломал руку в двух местах. Он порекомендовал мне больше не ходить в эти места.

Чем быстрее вы едете на машине, тем меньше у вас времени на то, чтобы попасть в аварию.